După cum spunea odinioară cântecelul “Jeana nu e moartă, Jeana se transformă”, iată că și creatorea de modă Rita Mureșan a lăsat în plan secund designereala țoalelor accesorizate și s-a apucat de business cu îngeri. Pare-se că diva andiva s-a transformat în canalul înaripaților din ceruri, iar pentru numai 130 de lei ședința te poate pune în legătură cu îngerașul tău păzitor prin intermediul unei halucinații speciale de care doar lipsa sinapselor ei e capabilă. Așadar, fosta Miss a României, care acum se dă practician în “Terapia cu Îngeri – Gradul 2 Avansați” și practician “Angelic Mediumship”, a ținut o conferință de 3 ore la care s-ar fi adunat peste 150 de indivizi slabi de înger.
Prin urmare, tanti Rita, lovită de fulger, pardon de inspirație divină, le-a prezentat amărâților metode de desfundare a conductelor cu maglavaisuri obținute din praf stelar și practici de curățare energetică dry cleaning la 40 de grade, fără centrifugă, care îți deblochează instantaneu mintea, pentru a putea fi contactat de Îngerul Păzitor. În plus, celor cărora au intuiția blocată în traficul divin le-ar fi prescris niște Diazepam și “Strechelină”, fiindcă numai în vise vor primi mesaje de la Păzitorul lor șef din norii pufoși. Iar dacă se vor trezi, aceștia vor găsi o mulțime bilețele “post it” lipite pe frigider cu diverse simboluri pe care le vor putea descifra doar cu ajutorul unei cărți de specialitate, care va fi scrisă de către divă în obscurul viitor.
În prezentare, mafalda modistă zice că nu e nevoie să fii un om credincios, spirtual, oops spiritual sau evoluat ca să fii ajutat de Împănatul Păzitor. Astfel, și nevertebratele, amibele și paramecii au ocupat rândurile din spate ale sălii de conferință. Iată încă o dovadă că banii nu au culoare, gen, rasă sau specie, atâta timp cât intră în buzunarul modistei dezorientate profesional.
În încheierea evenimentului desfășurat pe o altă lume, marea practiciana parapsihopupu a rostit împreună cu publicul o readaptate a rugăciunii “Înger, îngerașul meu”, care a sunat cam așa: “Înger îngerașul meu, ce mi te-a dat Ritazeu / Totdeauna fii cu mine și mă-nvață să mă-mbrac bine / Eu sunt dus, tu fă-mă supus / Eu sunt prost, tu fă-mă și mai tare / Totdeauna mă însoțește și cu zuze mă ocrotește. Amin”. Ulterior, Rita Mureșan a reușit să-și dea audiența pe spate, dispărând pe un inorog înaripat care avea bucile inscripționate, font Comic Sans MS, cu inițialele “R.M.”.
Și încă o veste bună pentru microbiști ar fi anunțul postat recent pe feisbuc de Rita (ca să vă convingeți dați click pe contul ei), potrivit căruia aceasta își va oferi serviciile de halucinatoare profesionistă și echipei naționale de fotbal a României, în contextul Campionatului Mondial de Fotbal 2018, din Rusia. Clarvăzătoarea Mureșan spune că numai ea, prin energia ei reîncărcabilă cu raze solare, prin cunoașterea vastă pe care o are în domeniul psihozelor colective axate pe Îngeri Păzitori, îi va ajuta pe băieții naționalei să câștige campionatul. Deși, Rita spune că tehnologia ei va avansa la una Wi-Fi, tata Puiu încă nu a dat curs invitației modistei mafaldiste. Gura rea a lumii zice că generalul îi va da cu flit Mamei Omida și va opta doar pentru un upgrade al uniformei blindate cu iconițe cu Arsenie Boca, botoxându-și totodată și buzele pentru ca pupăturile sale date obiectelor de cult divin să aibă o acoperire mai mare.
