Faptul că mega spitalul cu 3000 de paturi, pe care PSD-ul îl promitea în campania din 2016, a fost de fapt pus în operă sub forma unui azil suprapopulat cu milioane de nebuni, s-a repercutat în toți acești 3 ani și jumătate de guvernare nu numai asupra imaginii României ci și asupra cotei de piață a partidului.
PSD-ul s-a dus în cap cu o asemenea viteză încât nimeni și nimic nu pare să-i mai poată ameliora în timp util traiectoria descendentă, certitudinea băgând în crize activul de partid din Kiseleff.
Căutând o variantă de repoziționare rapidă, eroul revoluțiilor inexistente, Marcel Ciolacu, ameninţă că va depune o moțiune de cenzură pentru a da jos Guvernul Orban dacă va continua cu „abordarea pompieristică”, dar nu acum, că nu e pregătit să-i bată coronavirusul în ușă și să trebuiască să ia tot el măsuri.
Ca atare, până trece pandemia, Ciolacu va trebui să se decidă cât mai rapid asupra unui șef de cabinet în block starturi, care să păcălească ușor aprobările lui Iohannis și să dea bine pe sticlă o perioadă, până își revine partidul din criza de popularitate, primele trei variante fiind următoarele:
Călin Popescu-Tăriceanu
Știm, a mai fost premier și a obținut uluitoarea și nemaiatinsa performanță de a avea deficit bugetar pe fond de creștere economică, dar e omul ar fi cea mai la îndemână variantă a lui Ciolacu. Pentru că și acum mai avem nefurată o parte din creșterea aia economică – cea mai mare din Europa, de care povestea PSD-ul – și suntem curioși: mai reușește o dată să toace atâta purcoiul de bănișori?
În altă ordine de idei, partea bună a lucrurilor e că nu mai e arogant, fiindcă s-a fript acum câțiva ani și acum s-a învățat minte, suflă și-n iaurt: dacă mai sunt inundații, nu le mai zice sinistraților, ca un bădăran, „Ce vreți, bă, să vă fac și hotel?”, ci le face direct hotel.
Plus de asta, la cum știe el să fenteze coada, se bagă în față atunci când or veni statele NATO să-i pupe cizma de cowboy văcarului ăluia de Trump, și ghici cine o să fie cea mai apreciată țară din Est la Washington?
Dan Puric
Ca și Deceneu, reputatul artist Dan Puric ar lua măsuri dure pentru salvarea ființei naționale, grav amenințată de darul suptului – ne refeream strict la vin, nu vă gândiți la prostii. Dându-și seama că tot ce se întâmplă rău în România, de la violuri de verișoare la votul dat penalilor și până la contagierea publică cu coronavirus se produce pe fondul consumului exagerat de băuturi alcoolice, mirobolantul om cu nume de insectă va distruge viile, lăsând doar câteva hectare de vin mănăstiresc, de împărtășanie, la rugămintea BOR.
În același timp, ca premier, Puric ar renunța la corectitudinea politică, redând omului profund din Vaslui, Bacău și alte județe dreptul inalienabil, transmis din moși-strămoși, de a-și bate nevasta fără pricină, că știe ea de ce. Mai mult, acest dac ortodox veritabil ar putea introduce un alt străvechi obicei: o dată la patru ani să arunce în sulițe câțiva parlamentari hoți trimițându-i să dea explicații la Zamolxe prin ordonanță de urgență. Măsura asta ar fi foarte bună, deoarece, în cel mult jumătate de secol, am scăpa de toți politicienii penali.
Florin Salam
Cunoscutul cantautor ar fi un excelent premier al tuturor românilor, nu doar al ălora care se scriu cu doi, trei sau chiar patru de ”r”. Aflându-se mereu în turnee pe la curțile bormbardierilor din țările străine, el este deci bine văzut de Uniunea Europeană și va reprezenta garantul orientării României spre vest – că spre est n-ai ce fura, oricât te-ai strădui.
Ca premier, ar putea lua măsuri salutare pentru întoarcerea acasă a tuturor creierelor plecate în bejanie: va promite să le dea tuturor celor care se întorc 100 de euro, cu condiția să mai plece de vreo câteva ori înapoi și să le dea francezi câte 300 de euro impozabili în România, de fiecare dată.
Sebastian Ghiță
Fostul pesedist, transformat între timp, de frica pușcăriei, în naționalist, ar putea fi mai mult decât un premier, ar fi un Conducător, Duce, Fuhrer, Caudillo, ziceți-i cum vreți. Sub mandatul lui, nimeni n-ar mai îndrăzni să respire aerul patriei decât românește, ungurii, țiganii, sașii, tătarii și celelalte naționalități fiind obligați să vină cu punga de-acasă și să răsufle-n ea.
În același timp, pentru că Naționala oricum nu joacă nimic, premierul Ghiță va organiza pe Arena Națională execuții de ciocoi, vânzători de țară și soroșiști, care vor fi difuzate în direct la România TV și în reluare la Antena 3 și B1.
Și, ca să fie ortodox și patriot până la capăt, Ghiță va înființa și Ministerul Religiei Naționale, pus sub comanda ministrului PF Daniel, care va prelua atributele de încasare ale ANAF și Ministerului de Finanțe, aruncând toți banii colectați de la contribuabili în sus, spre Dumnezeu, și băgând în buzunare doar bancnotele pe care Creatorul și Sfânta Gravitație le lasă să cadă – adică pe toate.
