Raed Arafat și-a dat demisia pentru că nu a vrut să lase SMURD-ul la cheremul comercialului. Ce-o fi atât de grav în asta, de s-a necăjit arabul pe români? Pentru a afla răspunsul, Academia Cațavencu a luat legătura cu persoane sus-puse din sistemul sanitar. Adevărul dezvăluit de acestea poate șoca pe oricine, chiar și pe un arab născut într-o țară în care grenada se poartă în același buzunar cu portofelul: în amândouă.
Iată posibilele scenarii de evoluție a serviciului public de intervenție de urgență, după plecarea lui Arafat și înlocuirea sistemului de stat cu unul privat.
● „Fizz-Ambulance”. Răspunde la 112Fizz, apelabil de pe orice telefon mai scump de 3.000 de euro. Are bar, jacuzzi, closet, barbecue pe lemne, DJ pregătit să pună muzica mai tare ca sirena de pe acoperiș. Cușcă specială pentru găzduirea câinelui din dotare (de la caniche la pitbull), cu pet-bar inclus. Motorul tunat de 1.000 CP asigură un 5,5 sec/100 m. Contra unei sume consistente, sunetul sirenei poate livra manele în loc de banalul „nino-nino” cu care vine mașina din fabrică. Poate furniza primul tratament pentru supradoză sau, dacă e cazul, prima doză. Când sună Cătălin Botezatu, Bendeac ș.a.m.d., asistenta va fi un bărbat musculos, îmbrăcat în polițist.
● „Cămătaru Ambulance”: flotila de salvare deținută de Sile Cămătaru. Răspunde la orice număr dacă știi parola. Exclusiv pentru interlopi. Are sală de forță, rastel cu săbii ninja, prostituate, joint și polițist adevărat, pentru protejarea interlopilor de eventualele șicane ale oamenilor cinstiți din trafic.
● „Jean Monnet Ambulance”: pentru cazurile flagrante de pedofilie, în care violul s-a desfășurat cu acordul părților. Răspunde la 112Lolita. Are poligraf setat după cum dorește tatăl fetei abuzate și aparatură care poate atesta instantaneu actul sexual consumat în urmă cu un an.
● „Apostu Ambulance”: pentru demnitari de toate soiurile. Răspunde la 112, dar numai dacă suni de pe 17 telefoane cu cartelă, simultan. Șoferul nu se dă jos din pat pentru mai puțin de o sută. De mii, firește. Ambulanță de şapte stele, interior ionizat ca la Breaza și capitonat cu piele de crocodil de rezervație, ca pentru orice om cu salariu de 1.000 de lei pe lună.
● „Universal Ambulance”: e ambulanță, taxi, dric; asigură îmbălsămări și, cu un mic facelift, poate adăposti serviciul divin al botezului, fiind prima cristelniță mobilă din lume. Poate căra mobilă, fân, mere, porci, cereale, nuntași. Se poate închiria cu ora, ziua, luna sau anul, beneficiind, ca toate celelalte ambulanțe, de prioritate în trafic.
● „Amărăștean Ambulance”: ambulanța socială. Vine la cel puțin 30 de minute de la ultimul apel (număr unic 112). N-are feși, butelie cu aer, perfuzii, descarcerare – n-are nimic, ce mai, afară de aspirină și garou. Merge în regim „personal”, cu opriri în toate haltele. Dacă se termină tura șoferului, acesta poate abandona mașina pe stradă, cu tot cu pacienți.
