Faptul că Iisus Hristos s-a născut în Dacia nu mai este de mult surprinzător pentru cei doritori ai informației adevărate și nepervertite prin interese oculte. Autenticitatea a fost demonstrată strălucit de Prof. Gheorghe Funar, care a vrut astfel să combată alegațiile așa-zisului istoric ungur Attila Arpad, susținătorul originii hunice a Mântuitorului. Recenta probațiune istorico-filologică întreprinsă de reputatul dacolog Bănel Găuran a pus în totalitate lucrurile la punct și ne-a determinat să-i solicităm un interviu:
A.C.: Dle Găuran, sunteți, după ultima eliberare din sanatoriu, mai activ ca niciodată. Imbatabilitatea argumentelor dvs. referitoare la originea dacică a lui Iisus este evidentă, dar vom încerca acum, cu acordul domniei voastre, să jucăm rolul de avocat al diavolului. Așadar, pe ce se bazează teoria menționată?
B.G.: Sunteți impecabili în rolul asumat, auzi colo, teorie! E o axiomă în toată regula, nici măcar n-avea nevoie de demonstrație! Am făcut-o doar pentru ca toți necredincioșii acestei lumi să înțeleagă odată: prioritatea dacică în orice domeniu nu mai poate fi contestată! Că mă iau toți dracii acuma, când văd atâta filistinism!
A.C.: Vă rugăm să fiți calm, am specificat că nu ne îndoim de veridicitatea teo…sofiei dvs. Dar nu vrem să pară un articol de publicitate plătită. Cum probați că Iisus a fost dac?
B.G.: Cum probează khazaro-evreii că n-a fost? Ai??
A.C.: Păi…Noul Testament, în diferitele variante…mărturiile apostolilor, tot ce a urmat…mă rog, măcar geografic și tot nu poți să plasezi nașterea Mântuitorului în Carpați.
B.G.: Noul Testament e un fals iudeo-masonic, iar apostolii au fost niște agenți plătiți ai celor care conduc din umbră lumea subjugată banului! Peștera Nașterii e în Bucegi și nu la Betleem, iar Nazareth n-a existat niciodată! Poate doar ca formație de rock satanist!
A.C.: Argumente?
B.G.: M-ați spart la aură cu argumentele! Nu știți că lui Iisus i se spunea Fiul Omului?
A.C.: De acord. Care-i relevanța?
B.G.: Eu nu ofer relevanțe, vă aduc, gratis, revelații! Păi unde-i Omu și o loază corigentă ar trebui să știe, când toți au GPS pe telefon azi! Apropo, știți cine-a inventat GPS-ul?
A.C.: Probabil că Deceneus, dar să ne menținem strict în cadrul inițial. Unde este?
B.G.: Scuze, nu știam că mai sunt și loaze care n-au habar nici cu hărțile Google să umble. Adică, bănuiam ceva, dar credeam că le găsești numai la ISU. Omu este în Bucegi, repetenților!
A.C.: OK, acum e clar. Sfinxul cine ar fi, tatăl pământean al lui Hristos?
B.G.: Dacă aveți chef de mijtouri ca la Cacademia voastră, eu vă fugăresc cu falxusul de nu vă vedeți! Am unul original, îl băgase un hoț de comori la vânzare în China Mall. Bine că m-am nimerit eu acolo la timp și n-a ajuns pe post de sabie la vreun clan interlop!
A.C.: În regulă, deci perfizii iudeo-khazari au sustras, după obiceiul lor, originea dacică a lui Iisus. Dar evreii nu sunt creștini, care a fost scopul?
B.G.: Nu toți evreii, un grup subversiv și colaborator cu romanii a făcut treaba asta. Le-a convenit să ia de-a gata un Iisus perfecționat de Deceneus și cu minunile la el tot timpul! Spuneți voi un lucru de pe Pământ pe care nu l-au furat evreii!
A.C.: Vaticanul?
B.G.: Aiurea, mă faceți să hohotesc ca dacii înainte de moarte! Vaticanul este, în realitate, centrul tainic al iudaismului mondial și unde se ascund multe secrete despre primordialitatea noastră ca Popor Ales pe Pământ!
A.C.: Noi, românii?
B.G.: Nu! Noi, dacii! Dacă vă mai aud cu "români", vă confisc reportofonul, ca Băsescu telefonul!
A.C.: Am înțeles. De ce nu am lăsat noi, dacii, un Nou Testament scris, ca să nu mai existe dubii în ce-l privește pe Iisus Hristos?
B.G.: Dacii comunicau doar telepatic, iar tot ce trebuia scris era trecut pe un fel de tablete cum sunt cele de azi și care au dispărut după cucerirea romană. Le depășeau net pe cele actuale la specificații, cel mai modest dispozitiv avea procesor cu 33 de nuclee (încă o dovadă legată de dacismul lui Iisus) și RAM cât nici nu visează aifoniștii. Credeți că degeaba a scris Eminescu "Tot ce mișcă-n țara asta, Oaifaiul, Ramul…"
A.C.: Nu râul?
B.G.: Vechea denumire dacică a Danubiului era Oaifaius. Nu le știți voi pe astea, dacă dacii din voi au ajuns să stea doar cu nasul în smartfoane!
A.C.: Păi nu tot dacii le-au inventat? Iisus avea smartfon?
B.G.: Hristos dacul a avut tabletă, de-aici a rămas și chestia cu "tablele legii". Evreii au subtilizat conceptul și l-au pus în Vechiul Testament, să păcălească lumea că tot ei au fost primii și în privința asta. Gata acum, vine Rocsin să scriem un studiu despre cum au construit dacii piramidele în Bucegi și le-au teleportat apoi în Egipt, la comanda faraonilor. Plăteau bine megalomanii, de-aia au vrut toți și mai vor încă să ne ia aurul dacic. Vă salut, adică ROLISTENEASERENELTILTEANSKORRAZEADOMANETILEZVIYTTAMINERAZELTA la toată lumea!
