Sexperţii Academiei Caţavencu revin în forţă. Azi, un subiect din presa de specialitate, mult mai important decât criza refugiaţilor: "9 semne că faci cel mai bun sex oral". Din textul respectiv rezultă clar că-i vorba de sexul oral administrat de Ea lui, deci alte variante ale procedeului le excludem din start. Ia să vedem cât de bine te pricepi şi dacă eşti o bună cititoare a indicaţiilor de profil:
1. Faci sex oral de plăcere. Pe scurt, nu te conformezi doar din obligaţie că El a venit cu flori sau cardul realimentat de angajator, prima variantă fiind, evident, un caz mult mai rar şi facultativ.
2. Îl surprinzi deseori cu o partidă de acest tip. Aflăm că mulţi subiecţi feminini trec la o astfel de acţiune numai la insistenţele partenerului, neglijând total iniţiativa individuală ce asigură reuşita maximă. Bagă-ţi minţile în cap şi nu neglija spontaneitatea, chiar şi cu premeditare.
3. Reuşeşti să introduci adânc penisul în gură. Nu prea am înţeles necesitatea acestei condiţii, fiind una care depinde exclusiv de câtă carte ştie partenerul partenerului. Ia-o şi tu cu titlu informativ şi aplică în funcţie de situaţie.
4. Foloseşti mixul mâna-gură. Mai simplu, gândeşte-te că mixezi în bucătărie o chestie care lui îi place foarte mult, cu frişcă. Dacă ţi se pare un efort suplimentar, imaginează-ţi că şi El a venit acasă cu supliment de salariu sub formă de ceva în mână de la Şef, pe la spate – ca să nu se prindă ANAF-ul.
5. Îl seduci din priviri. Traducem imediat: nu-i suficient sexul oral în sine, e musai să anexezi şi o privire de Greta Garbo seducându-l pe Charles Boyer. Chiar dacă-i nevoie să te prefaci ca Garbo, care prefera sedusul sexului opus sexului lui Charles Boyer. Aflăm că numai aşa vei primi 10 cu felicitări de la El, după finalizare, fireşte.
6. Nu îţi foloseşti dinţii. O precizare cam inutilă, toată lumea ştie: sexul oral doar fără dinţi e meserie. Nu menţionăm de ce, să nu ne pierdem timpul cu platitudini.
7. Eşti creativă. Aflăm ce bănuiam noi din auzite, că nu-i suficientă o procedură clasică, eforturile creative personale fiind de natură a-ţi "aduce mult mai multe bile albe". Sugestia redacţiei noastre: bilele albe respective sunt obţinute prin înroşirea celor folosite, până la incandescenţă. Hai c-ai priceput-o şi pe asta, priceputo.
8. Nu ratezi nicio zonă erogenă din…împrejurimi. Ca de obicei, zonele erogene sunt particularizate pe indivizi, aşa că fă bine să le descoperi şi singură. Chiar vrei numai mură-n gură??
9. Respiraţia lui spune totul. Mai pe înţelesul româncei de rând, momentul e reuşit când el respiră precum Usain Bolt după un record mondial şi nu ca un parlamentar român în timpul serviciului. Citim că atunci când El geme constant poţi să fii satisfăcută de munca ta, la fel ca parlamentarul român când aude alegătorul gemând constant după munca alesului.
Luând amănuntele de mai sus drept cercetare ştiinţifică bine documentată, Academia Caţavencu a studiat sociologic fenomenul şi este în măsură să vă ofere exemplul practic ideal: o declarăm drept cea mai bună practicantă româncă a sexului oral pe doamna Verginica Bumb din comuna Văscăieni şi o aşteptăm la redacţie să-şi ridice, oral, premiul. Iată şi argumentele:
1. Verginica face sex oral numai de plăcere, atunci când soţul Vasile se întoarce de la cârciumă. Pasiunea cu care ea îşi bagă în sticla şi partenerii lui Vasile îi procură acestuia partide fantastice, de neuitat.
2. Sexul oral practicat de Verginica are întotdeauna elemente surprinzătoare chiar şi pentru Vasile, care a auzit multe la viaţa lui din cârciumă. Verginica ştie cum să condimenteze momentul în aşa fel încât noutăţile să nu lipsească.
3. Verginica reuşeşte să introducă adânc tot instrumentarul sexual, în gura lui Vasile. Chiar dacă demersul e unul oral, Vasile resimte fizic procedeul până la climax neurovegetativ.
4. Utilizarea mixului mână-gură este dus de Verginica pe cele mai înalte culmi ale abilităţii sexuale. Aplicaţiile orale sunt însoţite de cele cu instrumentarul specific, adică mătura, făcăleţul şi chiar ciocanul pentru carne.
5. Sedusul din priviri este chiar momentul iniţial al oricărei întâlniri sexuale Verginica-Vasile, ultimul nereuşind niciodată să articuleze ceva verbal în faţa privirii ei mesmerizante. 10 +, cu multe felicitări!
6. Folosirea dinţilor este oricum neaccesibilă Verginicăi, dinţii fiind o amintire din vremurile tinereţii cooperatiste când Vasile a vrăjit-o oral cu poveşti despre motoreta lui "Carpaţi". Problemă rezolvată, aşadar, în mod natural şi fără dureri.
7. În ce priveşte creativitatea debordantă a Verginicăi îl lăsăm pe Vasile să se exprime oral, după zeama de varză recuperatorie. Nu e acum cazul, vă garantăm noi autenticitatea afirmaţiei.
8. Tot conform oralităţilor lui Vasile, la una mică, vă asigurăm că Verginica n-a ratat nicio zonă erogenă din împrejurimi, incluzând parohia personală a preotului Gherasie. Aici părerile sunt împărţite: unii cred că asta s-a întâmplat fiindcă Vasile a stat în cârciumă toată viaţa lui sexuală, alţii că tocmai din cauza asta a stat Vasile în cârciumă nonstop.
9. La ultimul punct – încă un punct pentru Verginica, deoarece am aflat pe pielea noastră că respiraţia lui Vasile spune totul: vin "Babanu", băutură alcoolică populară, cu aromă de şosetă, rom "Jamaicanu" la un leu suta, plus caisată "Zărzărelu", marcă neînregistrată a cârciumei locale. Un cocktail original şi care-i rezervă zilnic lui Vasile o senzaţională partidă de sex oral acasă, gratis.
