1. Voalurile transparente mărime XXL, pentru că, oricât de cald ar fi afară şi oricât de multe păcate am avea cu toţii, nimeni nu merită să vadă Cutia Pandorei atât de clar şi atât de aproape.
2. Picioarele proaspăt rase, catifelate, îmbrăcate în pantaloni scurţi şi încălţate cu espadrile albe, pentru că, deşi aveţi picioare frumoase, băieţi, demne de orice balerină care se respectă, arătaţi la fel ca multe alte fete, şi asta iscă confuzii printre Dorelii care ţipă „Pisicuţo!” după toţi motanii.
3. Sandalele uriaşe şi grele ca nişte cărţi de limba română, pentru că, oricât de înalte şi de slabe vi se pare că vă arată, fetelor, pe retină rămâne doar mila de a vă vedea chinuindu-vă să mergeţi cu ele. În plus, reţineţi că, oricât de sus v-aţi cocoţa, de jos tot vi se văd călcâiele crăpate sau oja sărită de pe unghii.
4. Parfumul de iarnă dat vara în cantităţi de toamnă bogată, pentru că, oricât aţi fi de rafinate, ficatul nostru este impresionabil cu mult mai puţin.
5. A nu se înlocui numărul 4 cu mirosul de transpiraţie, pentru că, oricât de mult v-ar plăcea vouă mirosurile naturale, nouă ne-ar plăcea înzecit mai mult să nu facem hepatită.
6. Pantalonii cu turul lăsat ca să se vadă bine marginea chiloţilor, pentru că nicio femeie întreagă la cap nu şi-ar da ochii peste cap la vederea etichetei cu „Mr. Big” de pe chiloţii voştri în carouri şi pentru că e clar că orice bărbat într-atât de neajutorat încât să meargă cu pantalonii în vine are, încă, nevoie de ajutorul mamei lui să meargă la oliţă.
7. Fetelor, încercaţi să nu picaţi în extrema opusă numărului 6! Dacă vă deranjează ceva la mers, mai mult decât băţul înfipt undeva dintr-o overdose de narcisism, e înţelept să nu mai purtaţi pantalonii băgaţi adânc au derrière, riscaţi să nu-i mai puteţi scoate niciodată. În plus, aveţi idee cât de aiurea vă face asta să arătaţi??
8. Maşinile decapotabile cu gagii şi gagici scuipând seminţe din mers şi cu manelele date tare, tare, mai tare decât muzica aia de club dată tot atât de tare.
9. Ochelarii de soare cu fiţe gen „moamaaaă, cât sunt de deasupra fraierilor ăstora” pentru că purtatul lor îndelung şi obsesiv vă poate împiedica să vedeţi gropile din asfalt şi bârnele din propriii ochi. În plus, dacă aţi citit undeva că ochelarii te arată mai deştept, să ştiţi că era vorba de cei de vedere.
10. Devierile dese şi încăpăţânate de la bunul-simţ elementar şi de la minima igienă, deşi am auzit că şi anul ăsta se poartă vintage.
