Nu ştiu voi ce părere aveţi, dar eu am impresia că Eurovision se transformă pe an ce trece într-un iarmaroc medieval, unde puncte de mare atracţie sunt fie nişte monştri care grohăie pe ritmuri rock, fie un dubios cu rochie decoltată, care-i pune în valoare tarlaua de păr de pe piept, fie o femeie cu barbă, care răspunde la exoticul nume Conchita Wurst (sau, mai pe româneşte, „Scoicuţa Cârnat”) şi cântă melodia „Rise like a Phoenix”.
Ce şanse să fi avut, în balamucul ăsta, Ovi şi Paula Seling? Că Paula o fi ea drăguţă, da’ n-are barbă, iar Ovi are barbă, însă face pipi din picioare, ceea ce, în actualul context european, e un lucru de neconceput pentru un bărbat. Dacă vrea să fie votat la acest concurs de ciudaţi, bărbatul modern, european şi transatlantic musai trebuie s-arate că e o ţâră şi transsexual, că poartă rochii strâmte, mulate pe trup, în vreme ce femeia modernă dacă n-are cel puţin o mustăcioară à la Hitler, nu mai zic de-o barbă cât badanalele, à la Iorga, mai bine pleacă acasă, că n-o votează nici Malta.
E clar că în curând femeia cu barbă, triumfătoare la Eurovision, va deveni un standard european şi n-ar fi exclus s-o vedem şi pe păpuşa Barbie cu o ditamai barba, să ştie copiii că e absolut normal ca femeile să poarte barbă, iar bărbaţii să nască pui vii pe care să-i hrănească eco, cu lapte de soia.
Şi e la fel de clar că, dacă nu schimbăm şi noi tactica, n-o să câştigăm competiţia nici când i-o creşte iar lui Trăistariu păr pe creştet. Cum s-o trimiţi la Eurovision pe Monica Anghel? Dacă trăgea cu vreo trei chintale mai mult la cântar şi era târâtă pe scenă cu tot cu pat, de brigada de pompieri “Dealu Spirii”, mai avea vreo şansă, da’ aşa? Cum să te prezinţi cu Marcel Pavel? Dacă avea şi el montate pe piept vreo trei ţâţe siliconate, care să se asorteze la chelia lui de mare angajament, la fel, aduna voturi, însă aşa?
De-aia zic, e bine ca la anul să avem mare grijă pe cine trimitem la Viena. Travestitul Naomi ar avea şanse, da’ ce te faci dacă trimit suedezii femeia cu puţă-n frunte, pe post de inorog modern, să fredoneze „Rise like a penis” sau îl deleagă ruşii pe Putin, bărbatul cu trei coaie, să vină şi să le cânte spectatorilor la mitralieră? Nu trebuie să aducem şi noi pe cineva mai deosebit, din punctul ăsta de vedere? Aşa că n-ar fi rău, zic, dacă l-am trimite pe Ilie Sârbu, că are un singur coi. Sau, şi mai bine, pe Victor Viorel, că n-are niciunul şi am văzut la TV că deja e familiarizat cu Eurovisionul.
Exclusiv online
