Toată săptămâna s-a vorbit de homosexuali. S-a vorbit despre căsătoria dintre persoane de același sex, despre înfiat copiii și cum asta e o boală. Mulți frustrați sexuali și asexuali, metrosexualiști și oameni politici au ieșit cu declarații inflamatoare. Cel mai mediatizat este, probabil, Puiu Hașotti. Acuma, nu vreau să comentez elucubrațiile lui Hașotti, dar, ca o mică paranteză, când în fața numelui ai Puiu, nu mi-aș mai permite să vorbesc despre gay.
La modul cel mai sincer vă spun că eu n-am nimic cu homosexualii, lesbienele și lesbienii. Și acum nu urmează un pseudo-argument din ăla care, chipurile, subliniază toleranța, cum ar fi „bă, eu n-am nimic cu poponarii, să facă ce vor ei, dar dacă tot cad în păcat, s-o facă la ei în casă!”. Ăsta e genul de toleranță românească și e unul dintre cele mai retardate tipuri de argumentare pe care le poate face un membru al speciei Homo sapiens sapiens (notă: homo în cazul ăsta nu vine de la homosexual!). E ca și cum ai spune că tu nu ești rasist, nu ai nimic cu negrii, atâta vreme cât stau închiși în casele lor.
După mine, LGBTeii pot să facă ce vrea mușchiul lor, să se pupe pe stradă, să se țină de mână, să se căsătorească, să înfieze copii. Nu mă deranjează cu absolut nimic, iar dacă o să am un copil homosexual așa cum o să-mi urați în comentariile de mai jos, n-o să-l arunc de pe geam. Deși, aș prefera să fie lesbiană. Bărbații sunt niște porci, iar dacă fiica mea va fi lesbiană, va duce o viață mai bună. Evident, ca orice părinte de băiat hetero, dacă fata mea lesbiană ar veni acasă cu o gagică urâtă i-aș interzice să se mai vadă cu ea.
Adevărata mea problemă cu homosexualitatea este că din pricina ei multe lucruri mișto și folositoare au primit ștampila de „gay”. Și asta e din pricina comportamentelor minorităților sexuale. E drept că n-ai cum altfel să atragi atenția asupra problemelor pe care le înfruntă și, astfel, ai putea argumenta că tot noi (societatea intolerantă) suntem de vină că de multe ori exagerează, dar asta nu e o scuză. Lucruri precum:
1. Așa-numitul slip speedo. Da, știu că Speedo e o firmă, dar, la fel, orice copiator e Xerox. Mă refer la slipurile alea care seamănă cu chilotul clasic. Fraților, alea sunt cele mai bune. Nu poți să te duci la mare, ștrand cu slip d-ăla că te ia lumea de gay. Te trezești luat la omor sau cu palme pe cur. Acum 20 de ani, nu exista problema asta și erau foarte populare. Acum, nu poți să porți nici slipul ăla de tip boxer, că ala chiar e gay. Așa că ești nevoit să vii la bălăceală în șort. Care se umflă și n-are pic de hidrodinamicitate.
2. Culoarea roz. Rozul e o culoare foarte mișto. Nu poți să vii cu o cămașă, tricou orice-altceva roz că te ia lumea de poponar. Am un pulover trăsnet, roz, primit de bogdaproste de la un fost coleg și stau cu el prin casă.
3. Zumba. Voi ați văzut ce gagici mișto sunt la zumba fitness? Nu poți să te duci la zumba să agăți gagici mișto (și să faci mișcare, firește) fără să pari gay. De ce? Pentru că la zumba sunt foarte puțini bărbați, de multe ori deloc. Pentru că e văzută ca o activitate pentru femei. Deci, dacă te duci la zumba să agăți gagici (și să faci mișcare, firește), toate o să te ia drept gay și o să te bage în friendzone. Rămâi astfel doar cu efortul fizic.
4. Pensatul. Dacă te pensezi, cu siguranță ești lesbian. Sau metrosexual. Care e tot un fel de gay. Prin urmare, ești nevoit să arăți precum Andrei Pleșu: Omul, Legenda, Sprânceana.
5. Epilatul. Nu poți să te epilezi nicăieri pentru că ești gay. Poate am muncit mult la pectoralii ăia și vreau să iasă în evidență la plajă. Nu poți să te epilezi pe piept, gay-ule. În plus, dacă te epilezi pe piept, trebuie să te epilezi peste tot, altfel nu-i treabă. Iar epilarea totală…
6. Solar. Ai tenul brânză. N-ai bani, timp, chef să te duci la ștrand, mare etc. Te duci și tu la solar. Ntz, ești poponar.
7. Seria Twilight. Nu poți să-i explici cuiva ca te uiți la vampiri efeminați doar pentru că te amuză penibilul filmelor din seria asta.
8. Nu mai poți să te numești Puiu Hașotti.
9. Suleyman Magnificul. Oricum e gay să te uiți la Suleyman Magnificul, dar nu poți nici să mai zici că te-ai uitat și tu de curiozitate la 10 episoade.
10. Nu poți să folosești cuvântul alifie fără să râdă cei din jurul tău.
Exclusiv online
