Lupul inghite Scufița Roşie, prietenii Scufiței sună repede la pădurar care cheamă vânătorul. 
Vine vânătorul şi când să spintece pe Lup intru salvarea Roşioarei, sună de la Guvernul Pădurii şi spune: NU! N-ai permis de topor emis de noi! Trimitem noi vânător certificat.
Vânătorul se retrage, lasă lupul să doarmă, timp in care Scufița şi Bunica se zbat si se sufocă. 
Două ore mai târziu apare vânătorul certificat de catre Guvernul Pădurii, inarmat cu un briceag si ăla cu lama ruginită. Dă ocol de două ori lupului, care dormea cu labele in sus si bale in colțul botului si decide că nu e pregatit să intervină in condiții de siguranța. 
Primul vânător intervine până la urmă când deja in burta lupului cele două abia daca mai mişcau.
Prietenii scufiței si salvatorii ei se revoltă, cer explicații pentru cele intâmplate, pentru pierderea de timp, pentru lipsa de pregatire a vânătorului certificat, declară că pădurarii abilitați sunt incompetenți, intru-cât nu au reuşit remedierea nici unei situații de urgentă la ei in pădure in toți anii de existență.
Bobiță, şeful departamentului pentru situații silvice de urgență, se apără şi declara pentru Gazeta de Scorbura, ca lumea degeaba se supără pe ei. Vina este a prietenilor Scufiței şi a salvatorilor care nu au comunicat guvernului că este vorba despre un lup, ei crezând că este vorba de 2 veverițe şi-un arici.
Vă sună familiar?
In țara cu cea mai scurtă memorie colectivă continuă seria gafelor care costă vieți. Tovarăşul Arafat ține musai să distrugă imaginea SMURD, imagine pe care tot el a costruit-o cu greu şi de multe ori pe buzunarele proprii. După seria declarațiilor scandaloase din perioada imediat următoare Colectivului, Arafat insistă intr-un comportament care ar putea fi definit excelent de către breasla psihologilor, dacă nu chiar clinic. 
Gestionarea ultimului eveniment tragic, anume recuperarea unei persoane accidentate grav din masivul Piatra Craiului, este doar un alt exemplu dezastruos de TIME & PRIORITY MANAGEMENT. 
Tovarăşe, sunt convinsă că matale ştii un strop de engleză şi poți traduce singurel, dar intrebarea vine după: Cum puşca mă-sii rezolvăm? Iți dai demisia şi te recunoşti depăşit de situațiile de urgență, sau  iți scoți capul indesat adânc in propriul posterior şi ne mişcam si noi mai cu talent?
Păi Bobiță tată, tu nu eşti matroană de bordel (deşi posibil să iți fie mai bănos şi cu siguranță mai uşor), ți-ai luat responsabilitatea de a salva vieți, nu hormoni. Când conduci echipe de eroi, imaginea trebuie să fie ultima ta problemă. Ne doare la banană că la final ai pantalonii murdari de sânge. Dar avem o problemă când ai gura mare si pantalonii pătați de…maro. 
Dupa eşecul echipei SMURD, să vii să declari că vina este a Salvamontului care nu ți-a zis cât de adâncă e râpa, e ca şi cum ai declara că iți pare rău că ți-ai omorât pisica, dar pe cuptorul tău cu microunde nu scria că nu ai voie să iți usuci animalul de companie in cuptor şi ca e vina producatorului. Asta in timp ce pantalonii tăi atârnă greu. Aroganța miroase a rahat!