Horoscopul beţivilor

Vă vine sau nu să credeţi, există un horoscop care ne spune cât beau oamenii în funcţie de zodie şi cum se dau ei în stambă imediat după aceea. Înainte să vă miraţi că vieţuiesc pe lumea asta oameni care sunt plătiţi sa născocească astfel de prostii, în timp ce noi ţinem pe umeri toate problemele grave ale omenirii, aş vrea să vă atrag totuşi atenţia că acum trasul la măsea nu mai e masculin prin definiţie, ci unisex. Şi aproape obligatoriu pentru oricine vrea să demonstreze o viaţă socială lipsită de inhibiţii şi fiţe. De asta cercetătorii britanici şi ăia americani şi-au dat prieteneşte mâna şi, stând ei la o bere, au conlucrat intens pentru ca noi să avem astăzi o informaţie corectă despre obiceiurile bahice ale partenerilor de viaţă. Să nu mai zică nimeni că sub chipul angelic al fiinţei care ne-a înrobit inima pe vecie (vă jur, nu am băut încă nimic) se ascundea o hidoasă sugativă, de care nu aveau nicio informaţie relevantă şi pertinentă.

 Şi ca să verific acurateţea horoscopului cu pricina, l-am citit pe al meu, deşi nu am crezut niciodată în aşa ceva. Mi se pare că-s mai mincinoase decât un bărbat care vine cu flori acasă în orice altă zi din an, cu excepţia zilei de 8 Martie, şi, privind în jos, îţi spune că a simţit o nevoie organică să facă un gest romantic şi nicidecum pentru că se simte vinovat.

Uite, mie-mi zice că, fiind nativa unei zodii duplicitare, am perioade în care ori nu beau aproape deloc, ori beau peste măsură. Până aici e totul adevărat. Că eu nu beau deloc, dar şi când beau e cu adevărat un eveniment.  „Dezmăţul” are loc numai la sărbătorile mari din an. Mi-e ruşine să refuz oamenii, mai ales când încep cu şantaje emoţionale de tipul „nu se poate să nu bei şi tu o guriţă de vin acum, de sărbători”. Regula e că primul pahar deschide pofta de mâncare, al doilea trebuie ciocnit cu te miri cine, iar de la al treilea încolo nu mai contează motivul. Oricum, eu nu ajung niciodată la trei. Încă de la primul mă ia un somn inexplicabil, picioarele mi se înmoaie şi casc de-mi trosnesc timpanele brusc desensibilizate. Din cauza asta beau şi când am insomnii. De regulă, adorm într-o clipită. O singură dată, pentru că nu-şi făcea efectul de somnifer, am băut atât cât să mă trezesc peste câteva minute că se învârtea patul cu mine şi eu nu reuşeam să mă mai dau jos din el.

Mai zice că sufăr deseori tulburări comportamentale în momentul în care consum alcool. Da, e adevărată şi asta. În rarele momente lipsite de somnolenţă imediată, mă cuprinde o euforie fără rost, o limbariţă curioasă şi o poftă absolut nesănătoasă de a ierta totul oricui. De asta spun tot şi cred orice.

Pot alterna uşor de la o stare la alta şi parcă sunt două persoane care se bat pe întâietate în interiorul meu. Aşa e, una vrea să doarmă şi cealaltă să sporovăiască.

E prima dată când mă regăsesc într-un horoscop, de-acum înainte n-o să le mai iau în derâdere. Şi n-o să mai rad nici de fetele alea care ies dimineaţa din club, împleticindu-se şi vomitând exact ca beţivii inveteraţi, cu ani de bahică experienţă în spate, care se prăbuşesc în vreun şanţ de ţară şi zac acolo până dimineaţă. E scris în stele că şi noi putem fi la fel de bune ca ei, în aproape orice domeniu. Cu excepţia, bineînţeles, a politicii, fotbalului şi, mai ales, a bucătăritului.