De ani de zile, PF Daniel se nevoieşte mai ceva ca Meşterul Manole să înalţe un edificiu durabil, ca să-l pomenească baladele populare ale viitorimii. Nu neapărat o „monastire”, da’ ceva, acolo, enorm, monstruos, un onănău de clădire din vârful căreia să se uite de sus la chiţimia de San Pietro şi să-i scuipe seminţe-n cap papei Francisc. Totuşi, vorba aia – ţară mică, mese puţine, politicieni zgârciţi, de un’ să ia Patriarhul parale de la baronii locali, când baronii locali bagă, anul ăsta, toţi banii în fasole, mici şi ţuici pentru ţugurlani?
Daniel nu e însă doar preafericit, e şi preaiscusit. Dacă nu-i rost de arginţi de la baroni, de ce să nu scoată banul de la amărăşteni? Bine, nu gratis, ci să le dea şi lor ceva în schimb. Le-ar da el nişte plasme, să vizioneze mai bine Trinitas TV, le-ar da nişte maşini de spălat, să se mai cureţe de păcate, le-ar da chiar cuptoare electrice, să gătească nişte delicioase răbdări prăjite, dar toate astea costă bani. Or el n-are un franc, săracu’. Şi atunci, ce s-a gândit creativul din Patriarh? Ia să mai bag eu o promoţie de moaşte, s-ajungă la toată lumea!
Începând de poimâine, românii rupţi în cur vor avea prilejul să mângâie/pupe/roage moaştele „sfântului Constantin Brâncoveanu”. Scoase din mormântul unde odihneau de trei secole, osemintele voievodului nu vor mai fi reînhumate, ci puse într-o raclă aurită şi plimbate prin Bucureşti. După acest scurt voiaj cu dar de bani la drum de seară, va urma un turneu prin ţară, turneu din care sunt convins că Brâncoveanu mort va produce mai mulţi bani decât Smiley, Andra şi Bănică Jr. vii. Că măcar atâta economie cunoaşte şi Sfântul Sinod: banii d-aia sunt făcuţi, ca să circule.
Cine a fost Brâncoveanu, se ştie: un Adrian Năstase al epocii lui, care a luat şapte piei de pe bieţii rumâni, ca să aibă ce depozita în băncile veneţiene. Un „prinţ al aurului” pe care pioasele legende creştine l-au transformat în martir, când el, de fapt, a călcat pe bec şi i-a trădat pe turcii ce-l puseseră pe tron, înşelându-i cu austriecii. Iar cu sultanul nu era de glumă, dacă te prindea-n ofsaid cu înaltă trădare, puteai tu să juri că treci şi la religia Jedi, tot te scurta de cap.
Aceste amănunte vor fi însă trecute sub tăcere, iar Departamentul Marketing din cadrul BOR ne va informa că moaştele sunt făcătoare de minuni, desigur, doar dacă mai bagi câte-o bancnotă când te rogi la ele. Fiindcă nimeni nu poate susţine că moaştele lui Brâncoveanu ar vindeca gâlci, priapism sau arsuri gastrice, ca alte moaşte, cel mai probabil CEO Daniel va merge pe un alt mesaj publicitar, invitându-i pe jucătorii la 6 din 49 să-şi frece biletele de raclă, dacă vor să ajungă şi ei bogaţi ca „Prinţul Aurului”.
Brâncoveanu nu e singurul voievod cu CV discutabil proclamat de Biserică sfânt. Sfânt l-a făcut BOR şi pe Ştefan, cel care la ospeţe omora fără giudeţ, după cum i se scula lui paloşul, pe stânga sau pe dreapta, şi care, având un libido de nici trei neveste nu i-l potoleau, mai preacurvea şi cu vreo două divizii de amante. Sincer, preasfinţiile voastre, pe mine nu mă deranjează prea mult că i-aţi uns sfinţi creştini pe aceşti doi domni nu tocmai pătrunşi de morala creştină. Dar, vorba poetului, „lăsaţi măcar strămoşii ca să doarmă-n colb de cronici”. La ce v-aţi apucat să-i dezgropaţi ca să le plimbaţi ciolanele prin ţară?
Acum, dacă tot aţi făcut-o şi vreţi să scoateţi un ban grămadă din afacerea asta, de ce v-aţi oprit? Sub altarul mănăstirii Snagov s-ar afla, zice-se, capul lui Ţepeş. Ce moaşte mai potrivite pentru o ţară unde ţepele sunt la ele acasă? La Ghencea-Militar odihnesc Ceauşeştii. Hai nu pe Leana, că era rea de clonţ, da’ măcar pe nea Nicu să nu-l faceţi moaşte, la cât s-a agitat el să mai dea juma de normă popilor, la Secu? Milioane de români ar veni să-i frece moaştele lui Pingelică şi să plângă cozile, frigul, foamea şi frigul de pe vremea lui.
A, să nu uit: vedeţi că la Mina Minovici într-un borcan se află o bună bucată din Terente, regele bălţilor. Haiduc cool, cam în genul lui Ponta, adică luând de la bogaţii care încă mai munceau ca să dea la săracii cu duhul. La câte vedete şi politiciene sexy ar veni să i se închine, cu moaştele lui Terente chiar aţi da lovitura!
Exclusiv online
