Uitând vechea zicală românească potrivit căreia „Ţiganu-i ţigan şi-n ziua de Paşte”, frăţiorul prezidenţial Mircea s-a gândit să facă şi el o faptă creştinească şi să boteze un copil. Ar fi putut boteza unul din miile de bebeluşi abandonaţi prin maternităţi şi case de copii, ar fi putut boteza pruncul vreunei familii de nevoiaşi. Dar nu, a preferat să boteze un puradel cu sânge albastru şi gingii vineţii, pentru că din seria filmelor cu interlopi şi pentru că imobiliare Slatina.
La drept vorbind, frăţioru’ nu era primul care să se amorezeze instant de numeroasa progenitură a lui Bercea Intergalacticu’. I-au mai botezat acestuia danci şi magistraţii, şi potentaţii locali, până şi durul de Stolojan s-a înmuiat tot când l-a văzut pe un alt puişor al magraonului. Iar Bercea, un rafinat estet, preţuind simbolistica numelor, şi-a numit băiatul botezat de judecătoarea Huza „Judecător”, pe un altul, botezat de un alt grangure din Oltenia, „Televizor”, iar pe cel năşit de Stolojan „Prinţişor”, că doar nu era să-l boteze Frankenstein, nu? Singura excepţie a constituit-o fetiţa botezată de Mircea Băsescu, care nu s-a numit nici „Flota”, nici „Biruinţa”, nici „Influenţa”, ci Renata. Nume tradiţional ţigănesc, ce mama naibii!
Toate bune şi frumoase, copiii creşteau, afacerile mergeau, finii&naşii, prosperau, până Bercea făcu greşeala să spele cuţâtu’ într-un consangvin, iar tribunalul îi dete nouă ani de bulău bătuţi pe muche. Ce s-a întâmplat pe urmă nu ştie nici vântu’, nici pământu’, ci numai SRI-ul, dar ăsta nu spune. Cert e că Bercea, ajuns după gratii, l-a ameninţat pe naşu’ Mircea că, dacă nu marcă banu’ gros, s-apucă să croncăne…. ăăă, pardon, să ciripească diverse chestii şi să dea din casa familiei Băsescu. Imediat, organele statului s-au sculat ca la un semn din adormire şi au pus la cale un flagrant, iar junii însurăţei, Marusică şi soţia lui, Formaţia, au fost băgaţi la beci, înainte să apuce să dea cu ciocu’.
Acum, stând strâmb şi judecând drept, ce gândeşte telespectatorul – chiar şi cel care şi-a scos Antena 3 din grilă? Gândeşte ceva de genul: Mă, dar dacă fratele ăsta al lui Băse se ştia nevinovat, de ce n-a zis „Du-te, cioară, şi la Haga să mă reclami, că mă doare fix la başcheţi, sunt nevinovat, n-am făcut nimic ilegal”. De ce, după ce făcuse ani de zile afaceri cu un interlop îmbogăţit din furtul de fier vechi, frăţioru’ prezidenţial şi-a adus, brusc, aminte, că există lege şi i-a turnat pe garoi la DNA? Şi mascaţii de ce i-au săltat pe magraoni tocmai acum, ca nu cumva să aibă timp să dea în gât tot ce ştiau? Nu cumva Formaţia aia are dreptate şi miile alea de euroi nu erau un şantaj, ci chiar banii ţiganilor, daţi anterior naşului ca să-l scape pe Bercea de pârnaie? Aşa gândeşte omul de pe stradă şi are toate motivele să o facă.
Oricum ar fi, din telenovela asta cu brazilieni şi băseşti, cel mai rău o să iasă tot Traian Băsescu. De parcă nu i-ar fi fost de ajuns c-o are pe Udrea pe cap, acum s-a mai trezit şi cu pocinogurile făcute de frate-său. Ce-o să urmeze e clar: la Gâdea în emisiune se vor perinda sute de dinţi de aur şi mii de fuste înflorate, care se vor jura să le moară lor famelia, copilaşii şi ce-au pă casă (parabolica, adică), dacă nu i-au dat ei meleonu’ lui Mircea Băsescu!
Tragi-comedia îmi aduce aminte de un banc: cică pe timpul lui Ceauşescu învăţătoarea îi întreabă pe copii dacă-s mulţumiţi. Unu zice că da, dar ar mai trebui nişte parcuri în sector, altu zice şi el că da, dar am trebui un cinema, numai Bulă spune: „Tovarăşa, noi chiar le avem de toate”. „Cum aşa, Bulă?” „Păi ştiţi, sora mea mai mare, care e mai umblăreaţă, aşa, a venit ieri acasă şi i-a zis mamei că a rămas gravidă. Şi tata a zis atunci: „Ei, uite numa’ asta ne mai lipsea!”. Aşa şi cu Băsescu: numai un frate băgat în rahat cu interlopii îi mai lipsea, în rest le-avea pe toate.
Exclusiv online
