Cine crede că seismologia e o ştiinţă complicată iar practicanţii ei îşi dau cu părerea cam la plesneală, acela nu e un bun român. Nu ne gândim la mincinoşii oficiali, gen Mărmureanu şi Radulian, ci la adevăraţii experţi în zgâlţâituri, atotştiutorii comentatori pe internet. Fiecare are teoria lui, de necutremurat şi unica valabilă. Ce ar fi de observat din capul locului e că explicaţiile banale, cum ar fi mişcări naturale ale scoarţei terestre, au conexiuni cu scoarţa lor cerebrală nu cu mult peste cifra zero. Am selectat cele mai de succes ipoteze, acestea dovedind că românul a lăsat de mult obiceiul de a se naşte poet şi că a fi profet în ţara ta e floare la ureche de ai norocul să te naşti între Carpaţi, la poale de munte aurifer.
1. Mişcările telurice sunt provocate de preconizatele exploatări ale gazelor de şist, fiind absolut necesară expulzarea din ţărişoară a străinilor care vor să ne fractureze hidraulic bogăţiile lăsate moştenire de daci, dimpreună cu a patriei cinstire. Vinovaţi: infractorii Băsescu, Ponta şi americanii. Soluţia: începerea negocierilor cu Gazprom pentru livrarea gazelor ruseşti în sistem barter, ei fiind deja datori pe următoarea sută de ani în urma plăţii anticipate cu tezaurul.
2. Cutremurele apar, ca de obicei, din cauza activităţilor secrete ale aceloraşi amerloci, după cum a demonstrat-o de atâtea ori ştiinţific profesorul Khamenei. Aflaţi în criză şi cu bugetul federal blocat, satanele de peste ocean nu-şi permit cheltuieli costisitoare cu alte războaie, aşa că apelează la lovituri cu HAARP-ul sub centura orgoliului naţional al altora; ştiut fiind că ţinta a fost dintotdeauna frumoasa şi bogata noastră ţară, populată cu oameni harnici, mândri şi cinstiţi care trăiesc în apartamente spaţioase şi luminoase, atunci când nu sunt la muncă în fabricile şi uzinele lor numeroase. Soluţia: reorientarea spre SURA rusească şi prietenă, care provoacă mişcări doar în inima mereu tânără a domnului Iliescu.
3. Clătinăturile dese din ultima vreme constituie rezultatul evident al acţiunii unor forţe aproape la fel de oculte ca masoneria internaţională, cele paranormale şi rezultate din întreprinderi ţinând de magia neagră. Nu e vorba de parapsihologicul politic dâmboviţean, ci de manifestări de poltergeist mai ale dracului decât ciudăţeniile petrecute în Teleorman de Halloween-ul alegerilor. E necesară implicarea susţinută a Patriarhiei Române, personal a exorcistului şef Daniel, pentru a înlătura prin puterea adevăratei credinţe bântuirile malefice. Asta în condiţiile în care OTV-ul rămâne suspendat de diavolul CNA-ului şi Domnu’ Dan este restricţionat de ciocoii de la Putere în a cumpăra judeţul Galaţi pentru popor. Am menţionat deja soluţia, nu sunt necesare precizări suplimentare.
4. După cum ne informează febril presa în ultima vreme, citând surse de încredere aflate în pană de neuroleptice, cometa ISON va trece în noiembrie la o aruncătură de jet protonic faţă de planeta noastră; influenţa ei cauzând deja trepidaţii pe Terra, mai ales în partea modest dotată cu materie cenuşie. Ea (cometa) a ales România pentru a da aceste semne, fiind cunoscută în Galaxie cutuma locuitorilor acestui teritoriu de a nu face nimic împotriva dezastrelor, cu excepţia băutului în cârciumă şi rugatului în biserică; sau invers, în funcţie de specificul local. Deşi respectivul bolovan nu va lovi Pământul, asta nu îl va împiedica să ne tragă o coadă de maidanez în trecere, umplându-ne de purici aducători de jigodie cosmică. Suntem, totuşi, siguri că România va fi ocolită de lovitură, având deja o cantitate suplimentară din respectiva afecţiune. Soluţia: singura existentă este cea de continuare a tradiţiei menţionate, plus înjurăturile aferente administrate lui Băsescu, cel care nu face nimic să combată inundaţiile, cutremurele şi cometele.
5. Tot ce se întâmplă e semnul de necontestat al mereu amânatei Apocalipse, Dumnezeu – în bunătatea lui cerească – neuitând că ne-a rămas dator cu o pedeapsă divină pentru păcatele noastre. Sunt chiar informaţii că în crăpăturile caselor de la Izvoarele se văd clar chipurile tuturor personajelor din Noul Testament, cel mai des apărut fiind al lui Iuda cu ochelari, rânjind ironic în timp ce împarte arginţii cu un Caiafa hăhăitor; deşi unii afirmă că aceste două apariţii aduc mai mult cu Mickey Mouse şi Popeye Marinarul, semnificaţia rămâne încărcată de acelaşi rău augur. Nu există soluţii de contracarare, cele două entităţi negative fiind promovate de către însuşi dumnezeul democraţiei, Poporul suveran.
Acestea ar fi principalele curente de opinie (interpretate, bineînţeles, în spiritul caţavencian) extrase din comentariile cititorilor de presă pe online-ul naţional. Pe ici, pe colo, am observat şi unele abateri comise de moromeţi înclinaţi să aplece urechea către diversiunile specialiştilor în geofizică. Ne-am bucurat să constatăm că au fost prompt taxate şi autorii trimişi să mai studieze puţin în locul de unde au ieşit prin cutremure păguboase.
Exclusiv online
