Nu ştiu cum am făcut dar, cu ochii la întâlnirea greucenilor Antonescu şi Gâdea, am vărsat ceaşca de cafea pe pantaloni; asta cu o mână, pe stânga ieşindu-mi o basculare a paharului cu vin roşu, urmată de finalizare în acelaşi areal vestimentar. Eu mă pricep la scosul petelor aproape la fel de bine cum fac şpagatul lui Van Damme între cele două rachete lansate de Kim Jong-un. Sunt, totuşi, un om cu experienţă în ale stereotipurilor şi o memorie din care am dedus că numai în revistele pentru doamne pot găsi un sfat util dispariţiei lor (a petelor, nu a doamnelor).
Se aflau în “Femeia” antedecembristă procedee pentru aproape orice mărunţiş casnic; cum să găteşti doar peşte la cele trei mese ale zilei, ce faci ca să scapi de mirosul rezultat, modalitatea înlăturării petelor folosind bicarbonat şi lămâie, în eventualitatea că respectivele articole s-ar mai fi întors pe rafturile din magazine. Ce mi-am zis: dacă atunci, dintr-o singură gazetă dedicată, puteai extrage atâtea reţete miraculoase, astăzi, cu internetul larg deschis spre multele publicaţii de profil, e o nimica toată să afli soluţia.
Am dat-o pe gugălit şi prima pagină accesată m-a întâmpinat cu braţele deschise: ale Deliei, fotografiată complet goală, dar cinică faţă de dorinţele admiratorilor masculini pentru că, mă informează textul, “şi-a blurat păsărica”. Cum reţeta oferită de Delia poate asigura, cel mult, apariţia unor pete suplimentare, nu lichidarea celor existente, am trecut mai departe. Aflu astfel că Loredana Chivu s-a pozat şi ea fără haine, pătate sau nu, fără să blureze ceva, în timp ce “bărbaţii sunt în DELIR”. Probabil că era vorba de romanul lui Preda, nu am stat să aprofundez problema, ştiind eu că nu trebuie să laşi petele să se învechească. Răsfoitul m-a făcut să aflu altă ştire de neocolit, cam dezolantă de data asta, cum că sânii Mariei Marinescu “au pierdut lupta cu gravitaţia”. Rezultat obţinut prin căsătorie, naşterea unui copil şi trecerea timpului. Încep să cred că pentru revirimentul gravitaţional mamar sunt deja mai multe soluţii decât cele de eliminare a petelor. Ori poate nu caut eu unde trebuie şi e musai să întorc foaia.
Aşa fac şi dau rapid de un sfat cu adevărat folositor: care sunt “greşelile lui când îţi face sex oral”. Erorile seamănă destul de bine cu alea comise de mine în faţa buzelor lui Gâdea, adică neatenţia şi stângăcia aducătoare de pete pe pantaloni şi reputaţie. Aflu că neajunsurile se remediază prin comunicare deschisă şi exerciţiu, dar tot nu ştiu cum să procedez cu petele blestemate. Nu ajung departe pentru că unicele care redactează textele îmi spun, fără să le intereseze părerea mea, că sărutul după acelaşi sex oral nu e doar recomandat, ci şi obligatoriu pentru cunoscători. Nu poţi să contrazici nişte savante, numai că eu le caut pe specialistele în dispariţia petelor şi nu invers. Acuma, în varietatea internetului nici nu poţi avea pretenţia de a nimeri aşa repede, cum se întâmplă şi în arta sexului oral. În continuare, mi se dezvăluie cele mai recomandate poziţii pentru masturbarea feminină, beneficiile swingului şi de ce orgasmul suprem e întotdeauna fără El. Mă rog, mărunţişuri din astea, făcând ca petele mele să treacă binişor pe planul trei, că omul cât trăieşte învaţă de la femei. Mă hotărăsc să schimb jurnalistele – conform propriilor lor mărturii despre nenorocirile sexuale ale fidelităţii.
Cele abia abordate mă iau repede în primire: sunt 10 tipuri de penis, cum să-ţi dai seama că ea te păcăleşte şi simulează orgasmul, plusul în intensitate al sexului în timpul menstruaţiei, 69 întrebări indiscrete despre sex, regulile de bază ale cunilingusului cu piercing în limbă. Băbăieţilor, pardon, surioarelor, se vede treaba că femeile moderne care sunteţi voi moderne nu se mai aratã interesate de petele izmenelor şi biografiilor dumnealor. Important este ce-atârnă în buzunare (mai ales faţă-central), limba sprintenă à la Badea şi buzele umed-senzuale pe stilul Gâdea, fremătând nervoase precum în emisiunea cu pricina. Aia care m-a făcut pe mine să-mi arunc pantalonii, în lipsa unor soluţii de reabilitare coloristică. Nici nu vreau să caut prin arhive sfaturile din revistele vechi, că mă enervez să-l văd pe Nea Nicu făcut la pantaloni de Tovarăşa şi trăgându-ne-o oral nouă la schimb, două ore zilnic şi cu limba lui expertă, de lemn.
