Deşi, oficial, cunoscutul om de televiziune Bear Grylls a fost concediat de postul Discovery din cauza unor clauze contractuale, adevăratul motiv al plecării sale este cu totul altul,fiind făcut public abia zilele astea: Bear ar fi refuzat să facă o emisiune de supravieţuire în Bucureşti. De altfel, se pare că România este şi astăzi marele său coşmar, după emisiunea pe care a realizat-o în Carpaţi. Astfel, unul dintre membrii echipei de filmare ne-a declarat că niciodată faimosul aventurier nu s-a aflat mai aproape de moarte ca în România.
„Faza cu rahatul de urs – care, între noi fie vorba, nu era ursesc, era turcesc, cu alune – n-a fost nimic! Adevăratele pericole abia după asta au început. Pentru că Bear, în loc să fie băiat deştept şi să doarmă în sălbăticie, sub un adăpost din crengi, a decis să meargă la un hotel din zonă, unde aşternuturile nu mai erau schimbate de-o lună, gândacii de bucătărie colcăiau până şi-n baie, iar puricii şi ţânţarii l-au ciupit toată noaptea. Nu vă mai spun că, deşi echipa l-a sfătuit să roadă nişte rădăcini şi să vâneze o veveriţă, el a preferat să mănânce o tochitură moldovenească, de la bucătăria hotelului, de a stat pe urmă două zile pe budă, chinuit de dureri atroce de burtă.”
Potrivit aceleiaşi surse, anul trecut Bear urma să turneze la noi un nou episod din „Tehnici de supravieţuire”, de această dată în Bucureşti, dar şi-a dat seama că nu are nicio şansă să scape cu viaţă dintr-o asemenea experienţă, aşa că a preferat să fie dat afară. „A venit optimist aici, convins că, la câţi dulăi maidanezi sunt prin oraş, are rahaţi de mâncat pentru tot anul. Dar socoteala de acasă nu s-a potrivit cu cea din târg. Când l-am dus în Delta Văcăreşti şi au tăbărât haitele de maidanezi pe el, a fugit mai tare ca la Olimpiadă. Ştiţi, el s-a bătut până acum cu ursul grizzly, cu mistreţul, cu coiotul, cu ursul polar, dar fiare ca maidanezii din Bucureşti chiar nu mai văzuse.
Cu chiu, cu vai, l-am convins să rămână şi să continue să filmeze. Am stat o seară întreagă în Centrul Vechi, unde Bear a încercat să demonstreze că se poate supravieţui cu resturile de şaormă aruncate de turişti, dar iarăşi l-a luat burta şi a trebuit dus la hotel. Pe drum, taximetristul bucureştean a pus „maimuţa” şi Bear n-a reuşit să scape cu viaţă – că-l ameninţa nebunul ăla de şofer că vine cu 200 de colegi şi-l taie – decât după ce am pus toată echipa banii de diurnă pe bordul maşinii. Speriat, terorizat, bolnav, Bear a cerut producătorilor, cu lacrimi în ochi, să-l dea afară şi să-l lase să se întoarcă acasă. Nu de alta, dar urma o nouă probă cumplită: Bear ar fi trebuit să intre într-un mall într-o zi când se dădeau reduceri la tigăi. Păi, nu vă daţi seama că pensionarii bucureşteni, adevăraţii experţi în supravieţuire, l-ar fi sfâşiat cu totul?”.
Exclusiv online
