Antena 3

Codrin Ștefănescu, dat afară de la Antena 3 pentru că risca să mănânce singur tot rahatul de la bufet!

Scandalul iscat aseară în studioul Antenei 3, între Dana Grecu și Codrin Ștefănescu, a fost pus de unii pe seama faptului că postul lui Felix Varanul a întors armele, trecând de partea poporului gânditor, după ce domnul Voiculescu și-a dat seama ce țeapă i-a tras Dragnea cu grațierea. Ei susțin că, de două săptămâni, vedetele postului n-au mai pus limbile, ci doar flegmele pe cei pe care îi periau de obicei, în speță pe pesedei, iar alungarea lui Codrin din emisiune a fost doar apogeul acestui conflict între reptile.

Gâdea sesizează Protecția Copilului: Antena 3 a prezentat imagini scandaloase de la protestul antiguvernamental de mâine!

După ce și-a adjudecat pe merit premiile internaționale Blammy pentru un documentar ce descria viața plină de greutăți a macacilor în cuștile antifonate ale Trustului Intact, Mihai Gâdea a prins pe ultima sută și nominalizarea la gala jurnaliștilor de excepție Peolitzăr 2017, cu o serie de instantanee exclusive, prezentate în această dimineață, la ediția extrem de specială a Sintezei Zilei.

Manga cum laude: din gândirea complexă a premierului Sorinel

În fața valului de proteste prin care gașca de penali a lui Dragnea a fost huiduită cu multă imaginație și inventivitate de peste 90.000 de cetățeni premierul Sorinel s-a deplasat în misiune ordonată la canalizarea Tv a lui Voiculescu de unde a emis câteva idei extrem de crețe.

Dragnea – pentru pușcăriași mumă, pentru românii cinstiți ciumă

Ca să nu se-mbuibe cu rahat doar coprofagii de la România TV, Dorel Găurel Dragnea s-a milostivit, aseară, și de flămânzii de la Antena 3, al căror furnizor tradițional de rahat e la pușcărie, și le-a dat și lor o porție generoasă de rahat cu de toate. Ciuvicii de la Sinteza Silei l-au primit pe stăpânul sclavilor din guvernul Slugăreanu cu gurile deschise și i-au sorbit cuvintele. Dacă ați fi avut suficient Emetiral și un ficat tare, ați fi putut rezista la emisiunea asta și ați fi aflat lucruri uimitoare.

Noi vrem democrație, nu bani pentru căței!

Revenit de la Washington, unde probabil a mai stat încă o zi după investirea lui Trump fiindcă trebuia să dea cineva și cu mopul prin hotel, după atâția turiști, Găurel Dragnea a avut exact aceeași surpriză ca și Nicolae Ceaușescu după întoarcerea din Iran, pe 20 decembrie 1989: în stradă îl așteptau zeci de mii de oameni, ieșiți de la Brăila la București să scandeze contra lui. Și, tot ca și Ceaușescu, care vedea mâna agenturilor străine (ce vreți, Soroș nu se inventase încă sau îi era lui Ceașcă greu să-i pronunțe numele, că era sâsâit), Dragnea ne-a anunțat că suntem în plină mineriadă, la începutul unei lovituri de stat.

Grindeanu prestează bine, dar deocamdată numai oral

După ce l-au prins toți finanțiștii că a scos porumbelul pe sub mustață și i-au dat în cap cu gaura bugetară inexistentă de-a auzit câinii lătrând în Teleorman, Liviu Dragnea a lăsat-o mai moale pe partea economică și a revenit la ce știe el mai bine: gargara. Și unde se face o gargară mai bună decât la Antena 3? Aseară însă, el n-a mai fost invitat tot la Gâdea, ci la Radu Tudor – de altfel așa e și normal, domle: adică de ce să mănânce rahat numai Gâdea? Nu trebuie să mănânce și alții? Păi ori suntem social-democrați, ori numai suntem?

La 54 de ani, Dragnea a descoperit, în sfârșit, gaura și vrea s-o studieze

Deși, judecând după mustața lui, parcă anume făcută să-i dezvăluie bărbăția și să-i acopere găurile dintre dinții gălbejiți, Liviu Dragnea pare întruchiparea virilității, am aflat cu stupoare, din propriile sale declarații, că șefu’ la bani din PSD abia acum a descoperit gaura. Prin noiembrie, când doar visa că lobotomizații și indiferenții îi vor da puterea pe mână, marele necromant din Gratia de Teleorman nici măcar nu știa cum arată o gaură. E drept, mai văzuse, pe la el, prin Teleorman, niște găurici mai mici, că i le arătaseră Bombonica, secretara, consiliera, menajera, dădaca, moașa și orice altă persoană de sex feminim cooptată la firmele atotcâștigătoare de contracte pe bani publici prin care Dragnea dădea găurele la buget. Dar o gaură la nivel național, mustind de miliarde de euro, încă nu văzuse.

Închide ușa, creștine, vine Dragnea peste tine!

Chemat la Antena 3 să-și ia porția de limbă fără măsline, pentru că-l cam dureau hemoroizii de cât stătuse ca pe ghimpi la Cotroceni, Dragnea a făcut ce știe el mai bine: a delirat. Pentru că, spre deosebire de predecesorul lui, Ponta, care doar mințea de înghețau apele, Dragnea deja nu mai minte, el delirează. Dacă mâine l-ar opri niște domni în halate albe în trafic și l-ar duce la Obregia, să-i facă un control la cap, fără vreo două-trei diagnostice, gen paranoia, megalomanie în formă avansată și personalitate multiplă, mustăciosul n-ar scăpa. Și nu trebuie să fii psihiatru ca să-ți dai seama că omul este bolnav de sine și de putere.

Din daci de-am fi scoborâtori, lui Soros toți suntem datori!

Precum cu siguranță ați aflat, Dacian Cioloș nu e copilul lui mă-sa și al lui ta-so, e copilul lui George Soros - Soroș pentru analfabeții funcțional gen Ponta. Cine e acest Soroș, știm cu toții: un miliardar imperialist, evreu și pe deasupra și ungur, adevăratul urmaș al balaurienilor veniți cu calul încoace dinspre Asia, acum vreo o mie de ani. Ca treaba să fie și mai oablă, iar ura lobotomizaților și mai mare, ni se spune că Dacian Cioloș nu a fost făcut în cadrul unei familii tradiționale, în care tata o bate pe mama, iar asta se face rangă de supărare și-și calmează copiii cu pufuleți înmuiați în țuică.

Mircea Badea se dă „român public”, dar e altceva. Tot public

Mircea, dacă te-a văzut mămica la televizor înseamnă că eşti voce publică? Și Bianca Drăguşanu apare la TV, ba chiar şi Cruduța, dar alea nu-s voci publice. Judecând după cât jet îți iei de la comentatorii posturilor tale, înainte să le ştergi, ca un jurnalist curajos ce eşti, aş zice că nu voce publică eşti, ci altceva, tot public, dar extrem de necesar şi binevenit pentru oamenii cu nevoi mici, mari şi multe.

Mircea Badea, premiat pentru ”curaj”: din toată Antena 3, lui i-a crescut cel mai mult curul anul ăsta!

Dacă Nicolae Ceaușescu era chitros și nu dădea, pe 26 ianuarie, decât o burtă de ciorbă ștabilor din Comitetul Central, în vreme ce Kim Jong Un abia de se îndură să dubleze rația de lăcuste fripte generalilor săi, Dan Voiculescu este un generos. Chiar și aflat după gratii, el continuă să fie un Mecena de ziua lui, când se decernează premiul ”Libertatea presei pentru curaj”. Anul ăsta a fost o concurență acerbă între Mirel Curea și Mircea Badea, doi tipi care au o mare afinitate pentru toate cuvintele care încep cu ”cur”: curaj, curățătorie, cură, curbură, curling etc. Deși domnul Curea a punctat masiv, la Evenimentul Silei, totuși nu s-a putut măsura cu invicibilul Badea, care a umflat premiul și, odată, cu el, și suma de 50.000 de lei oferită de Dan Voiculescu.

Badea și Gâdea, liniștiți de Olivia Steer: ”Puteți să mâncați căcat cât vreți, că e sută la sută natural!”

Aseară, într-o atmosferă de mare trăire patriotică, secta de la Antena 3 a aplaudat la scenă deschisă declarațiile halucinate ale doamnei Olivia Steer privitoare la cancer, rujeolă și ”poliomelită”. Mai mult, atunci când soția lui Moisescu a declarat că e foarte bine să stai acasă, dacă ai cancer și că ”poliomelita” era doar o banală înainte de apariția vaccinului, nimeni din asistență n-a contrazis-o. ”Deși nu are absolut nicio competență medicală și e total paralelă cu medicina, nu aveam totuși cum s-o contrazicem – păi ce, noi avem vreo legătură cu jurnalismul?”, a afirmat, sub protecția anonimatului, un antenist.

Badea vs. Tolontan: Titani au fost, Titani sunt încă

Pe scurt, concluzia-i numai una: curat "Confruntarea Titanilor", monşer! Pregătiţi-vă floricelele, berea şi antenele, avem azi Titanomahie cu lăsare de sânge şi distracţie pe veresie. Acuşica iese şi dl Profesor cu memoriile personale despre Titanomafie şi Polifemul hăhăit care l-a despărţit de copii. Fiţi vigilenţi, Băsescu e încă aici!

DIICOT: pentru Sky News ciumă, pentru Antena 3 mumă

Venit în România să mai tragă și el o copită rudei sărace, de la țară, a doamnei Marea Britanie, gurnalistul Stuart Ramsay a făcut din rahat bici și a reușit să și troznească din el, împroșcând fața, și așa destul de pătată, a statului român și prezentându-l ca pe un ocrotitor al terorismului internațional. Ramsay nu e prima hienă din Regatul Unit care înscenează chestii – acolo dacă nu faci un fonfleu inventat cap-coadă, la care să pună botul cel puțin câteva milioane de guțulani – nici nu te primește alde Murdoch în presa tabloidă. Nu mai zic că Ramsay a bifat o performanță unică în istorie: să-i facă pe trei ungurieni get-beget să vorbească între ei în limba română. Păi așa ceva statul român, unitar și indivizibil, se chinuiește să facă încă de la 1 decembrie 1918 și tot n-a reușit.

PSD o vrea mărită la toamnă

Suma procentelor la vot. La ea mă refeream, nu vă gândiți la prostii – deși la toamnă voi, dacă sunteți tineri frumoși & conștiincioși și mergeți să votați, i-ați putea oferi și altceva, la fel de mărit. La suma asta a procentelor s-a referit tovarășul Liviu Dragnea, venit la Antena 3 pentru o ședință de masaj la sfinctere. ”Cu procentele de la locale, care s-ar putea să fie puțin mărite, noi vom da premierul. PSD va susține un premier de la PSD”, a declarat Dragnea și, deși a refuzat să menționeze și numele premierului, e limpede de pe acum că acesta ar avea mustață, părul cărunt, dinți rari pe față și votanți din mormânt.