Brexit

Fanii englezi cer brexit din toate sporturile, după înfrângerea de la rugby

Brexit-ul este grăbit de fanii englezi, după ce echipa naţională de rugby din insulă a fost învinsă de, până nu de mult, fosta ei colonie, care încă îi mai menţine limba, Africa de Sud.

Revoluţia democraţiilor

Dintre toate fenomenele omenirii, cel mai mult m-au impresionat revoluţiile, începând cu revoluţia lui Cromwell şi culminând cu revoluţia de la 1848, pe care am apreciat-o mereu, poate mai mult decât ar fi fost cazul. Întotdeauna am privit aceste fenomene ca pe nişte borne remarcabile în istoria omenirii. Oricât de sângeroase ar fi fost, spre deosebire de războaie, revoluţiile mi s-au părut mereu a fi justificate şi îndreptăţite. În comparaţie cu loviturile de stat, care deserveau scopurile unei minorităţi, revoluţiile au reprezentat mereu interesul celor mulţi, care ajunşi la limită se unesc la primul semn pentru a obţine cel mai de preţ deziderat al istoriei: libertatea.

Dodon’t try this at home!

Nu știu cu ce reușește Putin ăsta să îmbete toată planeta, când el nici ruble de votcă să dea la propriii celoveci nu mai are, dar știu că o face temeinic. De la un capăt la altul la lumii, zici că s-au făcut toți rangă și se comportă ca atare. Britanicii au votat pentru Brexit, deși nici ei nu știu încotro o să se îndrepte, iar pe Nigel Farage, drăcușorul gol (în cap) care i-a tras de mânecă să iasă din Europa, îl doare la bașcheți: s-a stabilit în Germania, cu nevasta nemțoaică și trăiește, bine-mersi, mâncând încă din leafa de europarlamentar, dată de UE, instituția pe care tocmai a scuipat-o în freză. Americanii au votat pentru Trump, deși nici ei nu prea știu cum o să se șteargă la cur de acum înainte, mai precis după ce noul președinte o să-i expulzeze din țară pe toți mexicanii, arăbeții și amărăștenii est-europeni care le-au făcut yankeilor curul mare, în timp ce yankeii tocmai votau să facă America și mai mare, din nou.

Corina Crețu, argument beton pro Brexit

Când dai 22,4 miliarde de euro pe mâna comisarului european Cordina, pardon, Corina Crețu te cam enervezi. Cam aceasta este suma pe care atât salahorul britanic din portul Liverpool cât și șaormarul român care doarme sub poduri au plătit-o ca și contribuție la bugetul UE. Și ce s-a făcut cu acești bani, se poate întreba pe bună dreptate tax-payer-ul britanic!

Nigelul și-a făcut datoria, Nigelul poate să moară

Acum câteva zile, măscăriciul Boris a declarat că nu candidează pentru funcția de premier, fiindcă e greu să guvernezi Marea Britanie după ce ai pus-o pe butuci. Azi, și celălalt clovn care a pus umărul la BREXIT, Nigel Farage, a anunțat că se retrage. Pentru că, a spus el râzând senin ca un cimpanzeu care se hlizește la desene animate, ținta lui n-a fost să facă Marea Britanie ”mare din nou”, cum își propune, cu America, Donald Trump, clovnul de peste Atlantic. Ținta lui a fost să scoată, cu orice preț, țara din UE. Și a reușit.

Fericiţi bărbaţii miopi

Vestea că Marea Britanie va ieşi din Uniunea Europeană a şocat experţii politici din Piaţa Obor, dar şi jucătorii de pe piaţa bancară de alba neagra. Oportuniştii români n-au întârziat să apară în căutare de noi soluţii pentru criza mondială, dar mai ales pentru criza lor personală manifestată prin goluri sub saltea şi în conturi.

Iohannis, absent motivat la ședința PPE: ”Nu m-am mai dus la Bruxelles, că l-am vizitat deja!”

În timp ce toată Europa civilizată s-a adunat în păr la Bruxelles, pentru a participa la summitul partidelor populare din țările UE și pentru a-l vedea pe Nigel Farage cum se face de râs, singurul absent, aparent nemotivat, de acolo a fost președintele Iohannis. Spunem aparent nemotivat pentru că preșul nostru a avut un motiv concret să nu meargă. Cu riscul să fie bălăcărit prin presă și să se găsească unul sau altul care să susțină că ”Europa arde, baba se piaptănă”, cu referire directă la coafura Primei Doamne, Iohannis n-a vrut să meargă la summitul popularilor pentru că s-a săturat, pur și simplu, să fie popular. Într-un comunicat sec, emis de Administrația prezidențială, se scrie negru pe alb: ”programul președintelui nu-i permite să participe la summitul PPE”.

Bine ați venit în lagărul franco-german!

Ieșiți acasă! Acesta este mesajul pe care angeliga Merkel și tomnaticul Hollande îl transmit englezilor după ce populimea supusă Reginei a vota ca Imperiul să-și ia catrafuselele și s-o șteargă din Europa. Nici nu s-a uscat cerneala pe ștampila prin care englezoii au dat exit din UE ,că părinții fondatori ai sclerozatei Europe s-au și așezat cu curu în ușă pentru ca treaba să fie clară.

Eliminate de la Euro, Anglia și Rusia își vor face un campionat propriu, cu Kîrghistan și Kiribati

Credincioși voinței populare, care s-a exprimat clar împotriva rămânerii Marii Britanii, fotbaliștii englezi au jucat ieri, contra Islandei, invers de cât a jucat electoratul lor săptămâna trecută: în loc să acționeze cu picioarele, că de-aia e fotbal, au ținut mingea mai mult pe sus, la cap, pe când alegătorii, în loc să acționeze cu cap, au votat cu picioarele. Ca atare, Anglia se vede eliminată din toate competițiile europene și fotbaliștii ei pleacă acasă, bucuroși că n-au făcut de rușine mândria de a fi albi și protestanți.

Regina Marii Britanii va emigra în România, fiindcă vrea să trăiască într-un regat european

Regina Marii Britanii și-a anunţat oficial intenţia de a abdica de la tron, spre a emigra și a se stabili definitiv în România. Motivul invocat e unul sentimental, suverana și-ar dori să își petreacă bătrânețile într-un regat european și, tocmai de aceea, este dispusă să accepte de îndată invitația adresată de Casa Regală Cioabă și Asociații.

Nigel al lor e mai tâmpit ca Dorel al nostru

Trecută clasa, în UE și NATO, din mila profesorilor, pentru că nici măcar abecedarul democrației nu fusese în stare să-l învețe, România s-a văzut, încă de la bun început, pusă pe coji de nucă și trântită-n ultimele bănci, cu Bulgaria, Ungaria, Cehia, Polonia și alte națiuni europene de mâna a doua. Tot ce făcea, le puțea profesorilor, nimic nu era bun, românii erau dați mereu de exemplu negativ: uite-i și pe-ăia corupții, pe proștii clasei, pe ăia la care votează analfabeții și morții, pe ăia care-s buni doar la spălat veceuri și șters bătrânii la cur.

Brexit să fie, că și nouă ne place să votăm!

Ce aveți, frate, cu britanicii ăștia? Că sunt niște ignoranți cu drept de vot, că nu-i interesează sărăcia lucie ce o să-i pască, deh, că s-au aruncat peste urnele alea fără să le pese de viitorul Ioropii…

Cum a mințit PSD-ul englezesc la Brexit

Fraierii, imbecilii și alte subspecii bipede care votează de ani de zile cu PSD ar trebui să ia aminte la modul în care englezoii cu mintea înecată în bere au votat la Brexit. Sigur, prostii lor nu au votat ca proștii noștri pe baze furajere, respectiv prin mecanismul voturi contra mici. Nu. Imbecilii din Regatul Unit au ștampilat pe baze ideologice, manipulați fiind de o minciună cât Marea Chinei promovată de maimuțoiul flaușat Nigel Farage, un fel de Victor Ponta al lor.

Parlamentarul român, cel mai bun prieten al omului

Mare belea cu Brexitul ăsta, se dă lumea de ceasu' morții că noi, românii, fără englezi suntem pierduți. Sau ei fără noi. Adevărul e că unde mai întâlnești oameni ospitalieri, dispuși să bea cu tine până dimineața și apoi să dormiți îmbrățișați în șanț? În afară de județul Vaslui! Zic așa, mai cosmopoliți, să știe limba engleză și să aibă familie regală ca noi, poporul român. Că asta ne leagă de englezi cel mai tare și de asta suntem atât de uniți cu această țară: și noi și ei avem familie regală, nutrim respect pentru monarhie și ne place la 50 de grade în sticlă.

Mii de britanici vor să emigreze în România, să șteargă bătrâni la cur – Gâdea și Badea, speriați că rămân șomeri!

Ieșirea neașteptată a Marii Britanii din Uniunea Europeană a provocat un veritabil seism la nivel planetar. Bursele au luat foc, lira sterlină s-a prăbușit la maximul istoric, băncile britanice au pierdut sute de miliarde de dolari. Și acesta e doar începutul. Analiștii estimează că vor urma luni grele pentru băbălanul englez de rând, care n-a priceput ce e UE asta și ce vrea ea, dar a votat BREXIT-ul, dus de nas de niște indivizi mândri că sunt britanici și protestanți cum era și Ponta al nostru că e român și ortodox. Scoția pleacă, Țara Galilor pleacă, Irlanda de Nord pleacă și țara nu se va mai numi, pe viitor, Marea Britanie, ci Mititica Britanie. Românii pleacă, bulgarii pleacă, polonezii pleacă, iar pakistanezii și arăbeții ar putea pleca și ei, dar nu în țările de origine, ci direct în sus, la Allah, luând cu ei cât mai mulți necredincioși britanici.