Cocalari

Să arză grătarele, să urlă manelele! Încep Sfintele Paști ale cocalarului român!

De departe cele mai tari tradiții de Paști vin dinspre comunitatea de cocalari din România, care ne-a arătat de atâtea ori că micul, berea și sămânța nu pot lipsi, indiferent că vine Papa de la Roma sau că-și lansează Salam album nou.

Bula cocalarului din subsolul ziarului (5)

În loc să fie mai curând deranjat de faptul că divele plasticate din România cântă pe scene până le sare CD-ul din combină, dar ele continuă să dea din gură, cunoscutul gurist televizat Dan Negru se arată indignat de starea culiselor șoubizului mioritic. Cică, zice el, multe spectacole n-ar primi avize nici de la ISU, nici de la SANEPID. Asta e adevărat, Dănuț, faptul ne miră și pe noi.

Timișoaro, te oftici? Bucureștiul a fost desemnat Capitala Europeană a Inculturii!

Vestea că Timișoara a fost desemnată Capitală Culturală Europeană în anul 2021 a umplut de bucurie sufletele tuturor oamenilor de cultură de la noi. În cinstea victoriei, domnul Dinescu a bătut ieri o baterie dublă de Jidvei, domnul Pleșu a mâncat o porție dublă de amandine, iar doamna Grapini a scris pentru prima oară în viața ei pe Facebook ”Sunt mândră că-s bănățeancă” și nu ”Sânt mîndră c-ăs din banat”, ca până acum.

Nunta de vedetă, cea mai tristă șuetă

Când mai dau prin presă de vreun titlu de genul „intră să vezi cum a fost la nunta X-uleascăi” îmi vine să-mi vând casa și să plătesc ședințe de terapie psihologică pentru toți triștii din redacțiile de tabloide. Poate așa fac și ei rost de viață personală.

După infestarea masivă cu E. coli, Marea Neagră se va numi Marea Maro

Deși un mare clasic în viață, căruia, paradoxal, nu-i place apa, afirma că ”dintre toți vecinii noștri, Marea Neagră e singurul prieten adevărat al României”, se pare că nici pe acest prieten nu ne mai putem baza, după ce el a trimis deja în spital mai mulți români decât restul vecinilor, în ultimul război balcanic. Căci, așa cum probabil știți, probele luate de biologii de la Direcția de Sănătate Publică au dovedit că în multe zone de pe Litoral, nivelul de bacterii E coli din apa mării este mult mai mare decât cel acceptat. De aceea, geografii români iau în calcul să propună Societății Geografice Internaționale schimbarea denumirii de Marea Neagră în Marea Maro.

Invazie de țânțari pe litoral. Insectele manifestă reacții adverse la pițipoance și cocalari

Cu toate că specialiștii în turism spun că 2016 va fi cel mai bun an după Revoluție pentru litoralul românesc, înregistrându-se o creștere de 5% a cererii, comparativ cu 2015, iată că mulți turiști se plâng de commando-ul organizat al țânțarilor. Pe de altă parte, mini vampirașii însetați după seva umană manifestă la rândul lor reacții adverse, precum stări de greață, vomă și diaree, cauzate de ciupiturile sistematice aplicate pițipoancelor și cocalarilor care au decis să se prăjească la soare pe malul Mării Negre.

Cocalarii se plâng: „Nici Vama Veche nu mai e ca altădată!”

În plin sezon estival, mai mulţi cocalari români au luat calea Bulgariei şi a Greciei, nemulţumiţi de felul în care se prezintă litoralul românesc. Aceştia au declarat că nu preţul cazării sau preţurile din restaurante sunt problema, ci lipsa oamenilor pe care îi cunoşteau. Le lipseşte obişnuinţa socială.

Banalul publicitar: Mașini pentru cocalarii fără noroc la bani și seturi de surprins consoarta

În România, orice cocalar în devenire visează să aibă la poartă un merțan de top, deși, de obicei, e nevoit să se mulțumească să circule cu RATB-ul sau chiar pe jos. Pentru clubul cocalarilor care nu-și pot permite o mașină mai de soi, avem însă vești bune: anul acesta își pot procura papuci de firmă în care să arate la fel de baștani precum ar fi arătat și într-o mașină de lux.

Bula cocalarului din subsolul ziarului (4)

„N-am suferit din cauza infidelităţii. Am avut şansa asta să nu mă înșele vreo femeie, că altfel îi rupeam gâtul. Îmi iau tot felul de măsuri de precauţie, le supun testelor până la nebunie, dacă se poate. Gelozia este inevitabilă într-o relaţie. Dacă nu există gelozie, nu există dragoste.” (Cătălin Botezatu, designer) Gelos ca un maur, Bote interpretează în stil propriu vechiul dicton cu ”Dacă dragoste nu e, nimic nu e”.

Bula cocalarului din subsolul ziarului (3)

„Mi-am ridicat vârful nasului. Fac mereu lucruri care mă avantajează și care mă fac să mă simt bine” (Bianca Drăgușanu, plasticată) Celebra asistentă TV a fost invitată recent la un târg de nunți, probabil pentru ca viitorii miri să vadă că pot exista și fete mult mai urâte decât alesele lor. Cu un cățel în brațe și niște superbe cizme decupate la spate, care-i puneau în evidență superbii greierași din călcâie, Bianca a fost o apariție de zile mari.

Bula cocalarului din subsolul ziarului (2)

„Îmi doresc foarte tare să merg la o facultate afară, la o facultate de actorie, acolo voi avea mult mai multe oportunități” (Carmen Simionescu, fata lui Adrian Copilul-Minune). Pentru că IATC București e ceva prea mic pentru un talent ca al ei, fiica lui Wunderbaby nici nu concepe să nu-și facă studiile superioare în străinezia. Eventual, undeva la Hollywood, să și joace în filme cu Leonardo al Caprei după orele de curs.

Mârlănia s-a născut la sat

Orice român verde născut și crescut în paradisul de beton și PVC al marilor orașe tânjește și el ca, măcar de Crăciun și de Paște, să lase în urmă urbea natală și să meargă undeva la țară, unde i s-au născut strămoșii lui apropiați, fiindcă n-are bani de-o vacanță de vis în vreo junglă exotică, unde i s-au născut strămoșii ceva mai îndepărtați. Și e normal ca, atunci când fugi, de pildă, dintr-un Bucureşti superaglomerat, hiperstresant şi ultrazgomotos, să speri din tot sufletul că vei regăsi liniştea începuturilor la ţară. Dar, dacă faceți greșeala să alegeți nu vreun sat uitat de lume din Bucovina sau Ardeal, ci unul ”modernizat” și upgradat cu forța, situat pe lângă București, o să aveți surpriza să nu mai regăsiți satul pe care-l știați din paginile marilor noștri poeți și scriitori și nici măcar satul bunicilor, așa cum îl știați din vacanțele de odinioară. Pentru că astăzi, satul românesc nu mai e ce-a fost.

Bula cocalarului din subsolul ziarului (1)

„Acum Andreea nu mai are probleme cu spatele, poate acesta este motivul pentru care s-a căsătorit cu mine” (Tuncay Ozturk, soț de zână). După ce trubadurul ăla agresiv de Bănică i-a rupt cocoașa, agresând-o la patru coaste, cum s-ar zice, era firesc ca Zâna Bună a Surprizelor, Andreea Marin, să se plângă de dureri de spate.

Ne căcăm tot în fundul curții, dar cine mai are lege anti-fumat ca noi?

În România se rezolvaseră toate. Nu mai existau corupți, nu mai exista corupție, toate legile erau la locul lor, de-ajunseseră să se uite toți parlamentarii la filme porno, ca să nu se plictisească în plen, fiindcă dăduseră toate legile, votaseră toate proiectele, luaseră toate hotărârile și treaba mergea strună. Scandinavii, elvețienii, luxemburghezii și monegascii ne priveau cu jind, că nimeni nu mai avea o țară așa de ordonată și de reglementată ca noi.

A-nflorit grătarele, haida cu manelele!..

M-am trezit ieri de dimineață și-am orbit enstantaneu. Îmi venea sa cânt „tu ești soarele meu!”, dar mi-a venit o idee: e rost de grătar, boss, așa că am lăsat muzica-n seama boxelor de paranghelie. Că, deh, mie-mi place când mijește a primăvara și-o iau foarte personal daca nu-s primul din neamul meu la grătar. Păi mi-am tunat Dacia ca să ce? Mi-au zis ăia la service că eleronul de pe portbagaj mă ajută să iau curbele mai strâns și se usucă și mai repede hainele pe el.