Franta

Macron se îmbracă în militar la Kogălniceanu, ca să poată face schimb de tricouri cu Zelenski

Președintele Franței, Emmanuel Macron, a venit în România pentru a petrece o noapte la popotă, alături de militarii veniți din Exagon, la baza de la Mihail Kogălniceanu.

Din obișnuință, Franța s-a predat din nou necondiționat, de data asta coronavirusului!

Primul ministru francez Jean Castex a anunțat astăzi faptul că, după aproape un an de luptă aprigă împotriva uneia dintre cele mai letale forțe din lume, pandemia de Covid-19, Franța a fost nevoită să se recunoască iar învinsă de o forță superioară pe toate planurile și, pe cale de consecință, s-a predat din nou necondiționat, de data asta coronavirusului!

Allahu akbar are ajutor social!

Teroriștii care au promovat cu grenade de mână și AKM-uri religia păcii la Bruxelles și Paris erau furajați de statele debile cu ajutoare sociale generoase. Este citat exemplul lui Salah Abdeslam, unul dintre supraviețuitorii atentatelor din Belgia, care a încasat 19.000 de euro pomană de la stat, ultima plată fiind făcută cu vreo 3 săptămâni înaintea atacurilor.

Deportați-i pe toți, Allah îi va recunoaște pe ai săi

Știu că nu e creștinește să parafrazezi un celebru criminal medieval, care spunea, despre ereticii dintr-un oraș asediat ”Ucideți-i pe toți, Dumnezeu îi va recunoaște pe ai săi”, știu că nu e corect politic să-mi doresc să nu mai aud zilnic la televizor că-n Franța, Belgia, Germania, Anglia, Spania, încă un zevzec s-a dus la Profet, luând cu el niște creștini, știu că nu e deloc multicultural să cred în vechea zicală românească ”fiecare cu pzzzda mă-sii”, dar, pur și simplu, m-am săturat. Nu știu alții cum sunt, dar pe mine m-apucă depresia când văd că oriunde în lumea civilizată transmisiile televizate au devenit niște permanente ”știri de la ora 5” cu islamiști: în cutare țară, islamistul a intrat cu camionul în mulțime, în altă țară islamiștii au mitraliat lumea la McDonalds, într-o alta s-au detonat la concert, în cealaltă au intrat într-o biserică, decapitând un preot. Pur și simplu m-am săturat de musulmanii ăștia neprihăniți, care azi îți dau bună ziua și mâine îți dau cu toporul în cap. M-am săturat și de ei și de papagalii, hipsterii, hipioții, toleranții care le-au suflat în cur până le-au făcut mușchii mari, de-au ajuns să ne omoare și prin biserici.

Profesorul Dan Voiculescu condamnă atentatul de la Nice printr-o scrisoare deschisă

Sunt profund dezamăgit de ce s-a întâmplat astă noapte la Nice și regret că toată atenția se îndreaptă din nou, acum, asupra acestei țări. Este cu atât mai dureros cu cât lătrăii mei reușiseră în sfârșit să pună în lumina reflectoarelor condițiile mizere din închisori, faptul că icrele negre nu mai sunt de mărimea oului de porumbel și nici salteaua moale și confortabilă ca aia king-size Palais-Royal, de 33 000 de Euroi pe care o aveam acasă.

Bine ați venit în lagărul franco-german!

Ieșiți acasă! Acesta este mesajul pe care angeliga Merkel și tomnaticul Hollande îl transmit englezilor după ce populimea supusă Reginei a vota ca Imperiul să-și ia catrafuselele și s-o șteargă din Europa. Nici nu s-a uscat cerneala pe ștampila prin care englezoii au dat exit din UE ,că părinții fondatori ai sclerozatei Europe s-au și așezat cu curu în ușă pentru ca treaba să fie clară.

Alibec: „Nu-i adevărat! Nu fumam în vestiar! Învățam schema de joc!”

După ce a fost surprins că fuma în vestiar în timpul partidei cu Franța, tocmai în momentul în care era căutat pentru schimbare, Alibec a declarat că nu este nimic adevărat. Acesta își acuză colegii că-l pun într-o lumină proastă pentru a-i lua locul în echipă.

Am aflat cauza eșecului cu Franța: iconițele lui Tata Puiu, cumpărate din ”Dragonul Roșu”!

După o partidă în care ne-am dat seama că nici negrii din naționala Franței nu mai sunt ce-au fost cândva, echipa României a fost învinsă până la urmă printr-un gol foarte frumos, dar și foarte norocos. Degeaba s-a căznit arbitrul maghiar, plătit, evident, de Soros și societatea civilă, să ne ajute: când primești un gol în penultimul de joc brazilian să fii și tot ți-e greu să vii cu egalarea.

James Bond, făcut ca la Nufărul cu unghiera și lacul de unghii

În vreme ce arabii fac auto-aprindere în gări și aeroporturi luând cu ei la Allah sute de oameni nevinovați, liderii europeni, în frunte cu tandemul bielă-manivelă franco – german Merkel-Hollande, fac scurtă la gură invitând refugiații să adaste pe plaiul european. Și în timp ce exploziile au devenit parte integrantă a decorului sonor din marile metropole, pe muțește, legislația care permite statelor să impună un control sever al libertăților cetățenești ocupă agenda guvernelor în aplauzele furtunoase ale cetățenilor terorizați.

Pentru că în România e prost plătit, stegarul dac va pleca în Franța ca ”stegarul gal”!

Deși guvernul de tehnocrați ne dă Curaj că lucrurile se vor îndrepta în România, nu există nimic concret care să sugereze acest lucru. Dimpotrivă, situația e tot mai grea și, din păcate, continuă nu doar exodul de brațe de muncă, ci și de creiere către alte țări, de euro pline. De pildă, sutelor de mii de români plecați din țară în ultimii ani ori la căpșuni, ori la Harvard, li s-ar putea adăuga, în curând, și celebrul ”stegar dac”. Prezent la conferința internațională a dilimanilor reptilieni de la Sinaia, faimosul Cezar Avrămuță s-a plâns doamnei Marine Le Pen de situația grea a patrioților din România, care nici bani de chiloți nu mai au și de aceea sunt nevoiți să-și etaleze toate alea pe la Antena 3, în direct și la oră de vârf.

Cum se va schimba Europa, pentru a-i îmbuna pe musulmani?

După ce italienii au îmbrăcat statuile nude de la Vatican, iar nemții fac garnituri de tren special pentru femei, cum numai în Arabia Saudită mai găsești, Europa depune tot mai multe eforturi pentru a se integra multicultural în lumea islamică (sau parcă era invers?) și a-i calma pe băieții cu dinamita. În imaginile următoare vă prezentăm câteva dintre propunerile noastre în acest sens, cu speranța că le văd și ăia de la ISIS și o să ne ocolească pe la unguri.

Opt lucruri pe care nu le știai despre arestarea lui Gregorian Bivolaru

Fugit din România în vara anului 2004, după ce integrase în absolut o ciurdă de adolescente cărora încă nu li se uscase cerneala pe buletin, Gregorian Bivolaru a făcut vreme de 12 ani urinoterapie cu jet pe statul român. Ciudat este faptul că, în ciuda tratamentului aplicat, statul român nu se simte mai bine, ci este la fel de falimentar și vai de mama lui. În schimb, Grig, cum îi ziceau fanii, a dus-o boierește prin Scandinavia, unde i s-a acordat azil politic și ar mai fi dus-o și azi, dacă nu-l mânca în cur să plece în Franța, unde a fost arestat. În rândurile următoare vă prezentăm câteva dintre detaliile necunoscute legate de arestare, dar și de ce se va întâmpla în continuare.

Dragobete în toată lumea!

Dragobetele în Spania, Italia, SUA, Canada, Germania, Cipru, Israel, Serbia...

Emoţie şi terorism

Da. Este îngrozitor că oameni ca şi noi ucid alţi oameni ca şi noi. Nu există scuză şi nici un motiv de absolvire pentru crime. Dar, oare, stau şi mă întreb, înainte de a ne lăsa purtaţi şi orbiţi de pasiuni şi teorii dictate, ştim sau înţelegem noi cu adevărat ce şi cine se află în spatele acestui fenomen şi, mai ales, ce ne aşteaptă după?

Din obișnuință, francezii le-au dat câte 300 de euro imigranților și i-au trimis în România!

Criza imigranților arabi dobândește, pe zi ce trece, noi și noi dimensiuni și, speriate că nu vor mai avea unde să-i primească, după ce au primit deja, până acum, milioane de alți arabi, țările occidentale recurg la gesturi ciudate. Astfel, un grup de imigranți ajunși aseară la granițele Franței, au fost opriți, li s-a dat fiecăruia câte 300 de euro și au fost puși într-un avion cu destinația România!