Gadea

Codrin Ștefănescu, dat afară de la Antena 3 pentru că risca să mănânce singur tot rahatul de la bufet!

Scandalul iscat aseară în studioul Antenei 3, între Dana Grecu și Codrin Ștefănescu, a fost pus de unii pe seama faptului că postul lui Felix Varanul a întors armele, trecând de partea poporului gânditor, după ce domnul Voiculescu și-a dat seama ce țeapă i-a tras Dragnea cu grațierea. Ei susțin că, de două săptămâni, vedetele postului n-au mai pus limbile, ci doar flegmele pe cei pe care îi periau de obicei, în speță pe pesedei, iar alungarea lui Codrin din emisiune a fost doar apogeul acestui conflict între reptile.

În prezența buzelor lui Gâdea, Dragnea a descris gaura din fundul bugetului tehnocrat

Forțe oculte vor ca românii să nu trăiască mai bine. SISTEMUL a pus gând rău programului de guvernare. Vor sânge? Să tragă în mine dar să lase guvernul să lucreze pentru români. Pe mine nu mă vor doborî! Pot să mă omoare, dar voi crăpa în picioare. Și voi fi înmormântat la fel ca să fac economie de spațiu. Nu, nu sunt conversații surprinse într-un salon la balamuc între doi pacienți cărora le-a întârziat tratamentul, cum ați fi tentați să credeți. Este un dialog care a avut loc la Buda TV, între un posesor de buze, l-am numit aici pe dl Gâdea, și unul de cur, în persoana electrocutatului Liviu Dracnea, capul cu electrozi al PSD. Relatăm cu vorbele noastre.

Închide ușa, creștine, vine Dragnea peste tine!

Chemat la Antena 3 să-și ia porția de limbă fără măsline, pentru că-l cam dureau hemoroizii de cât stătuse ca pe ghimpi la Cotroceni, Dragnea a făcut ce știe el mai bine: a delirat. Pentru că, spre deosebire de predecesorul lui, Ponta, care doar mințea de înghețau apele, Dragnea deja nu mai minte, el delirează. Dacă mâine l-ar opri niște domni în halate albe în trafic și l-ar duce la Obregia, să-i facă un control la cap, fără vreo două-trei diagnostice, gen paranoia, megalomanie în formă avansată și personalitate multiplă, mustăciosul n-ar scăpa. Și nu trebuie să fii psihiatru ca să-ți dai seama că omul este bolnav de sine și de putere.

Din daci de-am fi scoborâtori, lui Soros toți suntem datori!

Precum cu siguranță ați aflat, Dacian Cioloș nu e copilul lui mă-sa și al lui ta-so, e copilul lui George Soros - Soroș pentru analfabeții funcțional gen Ponta. Cine e acest Soroș, știm cu toții: un miliardar imperialist, evreu și pe deasupra și ungur, adevăratul urmaș al balaurienilor veniți cu calul încoace dinspre Asia, acum vreo o mie de ani. Ca treaba să fie și mai oablă, iar ura lobotomizaților și mai mare, ni se spune că Dacian Cioloș nu a fost făcut în cadrul unei familii tradiționale, în care tata o bate pe mama, iar asta se face rangă de supărare și-și calmează copiii cu pufuleți înmuiați în țuică.

Badea și Gâdea, liniștiți de Olivia Steer: ”Puteți să mâncați căcat cât vreți, că e sută la sută natural!”

Aseară, într-o atmosferă de mare trăire patriotică, secta de la Antena 3 a aplaudat la scenă deschisă declarațiile halucinate ale doamnei Olivia Steer privitoare la cancer, rujeolă și ”poliomelită”. Mai mult, atunci când soția lui Moisescu a declarat că e foarte bine să stai acasă, dacă ai cancer și că ”poliomelita” era doar o banală înainte de apariția vaccinului, nimeni din asistență n-a contrazis-o. ”Deși nu are absolut nicio competență medicală și e total paralelă cu medicina, nu aveam totuși cum s-o contrazicem – păi ce, noi avem vreo legătură cu jurnalismul?”, a afirmat, sub protecția anonimatului, un antenist.

Badea și Gâdea au mâncat rahat cum le place lor: nediluat

Ca să intri în studiourile Antenei 3, ca invitat ostil haitei de șacali pripășite pe acolo de milostivul domn Felix, îți trebuie tot atâta curaj cât ți-ar fi necesar dacă te-ai afunda într-o latrină: probabil că o să reziști miasmelor și împroșcării cu rahat, dar o să puți, pe urmă, zile întregi. Așa a pățit aseară și Cătălin Tolontan: pentru că el lupta la categoria ”supergrea”, de jurnaliști cu greutate, cei doi tiriplici, Gâdea și Badea, care luptă la categoria ”muscă verde de căcat”, și-au dat seama că nu au nicio șansă să-l bată, așa că, după ce au fugit o oră – că Mirci e obișnuit cu fuga în ring – au sfârșit prin a-i arunca adversarului cu rahat în ochi, întrebându-l de ce e băsist, de parcă asta ar fi avut vreo legătură cu subiectul.

Pușcăriașii-n mină, să avem lumină!

Era culmea ca, la câte categorii de putori din țara asta zbiară, periodic, să li se dea ceva, fără să miște un deget, să nu se trezească și pârnăiașii să ceară drepturi. Acum, Gâdea, Badea și ceilalți lingăi ai pușcăriașului Voiculescu pot fi mulțumiți: au pus atâtea bale inflamabile pe focul de paie al ”justiției pentru deținuți” încât acesta a devenit ditamai pălălaia.

Mii de britanici vor să emigreze în România, să șteargă bătrâni la cur – Gâdea și Badea, speriați că rămân șomeri!

Ieșirea neașteptată a Marii Britanii din Uniunea Europeană a provocat un veritabil seism la nivel planetar. Bursele au luat foc, lira sterlină s-a prăbușit la maximul istoric, băncile britanice au pierdut sute de miliarde de dolari. Și acesta e doar începutul. Analiștii estimează că vor urma luni grele pentru băbălanul englez de rând, care n-a priceput ce e UE asta și ce vrea ea, dar a votat BREXIT-ul, dus de nas de niște indivizi mândri că sunt britanici și protestanți cum era și Ponta al nostru că e român și ortodox. Scoția pleacă, Țara Galilor pleacă, Irlanda de Nord pleacă și țara nu se va mai numi, pe viitor, Marea Britanie, ci Mititica Britanie. Românii pleacă, bulgarii pleacă, polonezii pleacă, iar pakistanezii și arăbeții ar putea pleca și ei, dar nu în țările de origine, ci direct în sus, la Allah, luând cu ei cât mai mulți necredincioși britanici.

Mihai Gâdea: ”Banii de mită ai lui Orban nu erau pentru mine, eu nu accept decât rahat, la cursul zilei!”

Vestea că Ludovic Orban, unul dintre puținii politicieni încă neprinși, a fost pus sub control judiciar și va fi nevoit să dea autografe procurorilor, în loc să le dea alegătorilor, prin piețe, a căzut ca un trăznet asupra liberalilor și nu numai a lor. Până și pesediștii au ciulit urechile și, după câte se zvonește prin târg, ar dori să o retragă pe menajera Firea la cratiță, spre a-i face lipeala lui Tăriceanu cu posibila lui viitoare nevastă – nu mai știu a câta și cred că nici el nu mai ține bine minte – Capitala.

Gâdea și Badea refuză să treacă la ora de vară: ”Noi am dat de mult limbile înainte!”

Azi-noapte, România a trecut oficial la ora de vară și sunt reale șanse ca în cursul zilei de azi, ardelenii să afle și ei acest lucru și să mute limba aia mică de la 3 la 4. Singurii care refuză cu obstinație să se conformeze sunt, se pare, realizatorii de la Antena 3. Potrivit surselor noastre, Gâdea le-ar fi interzis categoric angajaților Antenei 3 să se atingă de ceasurile din redacție, amenințându-i că îi dă afară dacă vor face asta: ”Adevărați patrioți români nu trec niciodată la ora de vară impusă de Europa Occidentală, fiindcă nu ne dictează nouă doamna Merkel la ce oră să ne sculăm, iar de la domnul Voiculescu nu am primit ordine clare în acest sens”, ar fi spus șeful Antenei 3.

Să spui că un demnitar român are „bunuri furate” e ca și cum i-ai spune “grasule” unui american

„Sunt de acord cu prim-ministrul Cioloş, că acţiunea ANAF nu a influenţat dreptul Antenei de a emite. ANAF doar a acţionat pentru a pune în aplicare o hotărâre judecătorească definitivă emisă de mult timp, de recuperare a unor bunuri obţinute prin acte de corupţie şi furate de la poporul român”. Așa a scris ambasadorul SUA la Bucureşti, Hans Klemm, pe Facebook, în cadrul unei discuţii cu online cu publicul din România. Apropos, șefu’, suna mai bine “ANAF a acționat doar pentru a...” decât „ANAF doar a acționat pentru a...”.

Ca să-i țină pe telespectatori conectați, Antena 3 va difuza numai reclame anti-băsiste!

Aseară, Mihai Gâdea a anunțat, din studiourile Antenei 3, că Trustul Intact se va muta din actualul sediu și că doar gândul la mutare îi dă un ”rău fizic”, pentru că ”nici nu vă închipuiți câte tone de materiale trebuie mutate”. Pentru a le ușura efortul impus de căratul atâtor tone, noi i-am sfătui pe anteniști să apeleze la câteva vidanje, care vor încărca rapid toate materialele din platouri și le vor deversa la noul sediu, unde vor veni, atrași de miros, și invitații, chiar dacă nu știu adresa.

Scurt ghid de luptă împotriva Antenei 3

E minunată atmosfera în aceste zile. Se vorbește despre Antena 3 ca despre Satana. Auzi curajoși care s-ar duce să le dea foc, oameni care se jură pe mă-sa că nu se mai uită niciodată la Gâdea. Pe mine mă înjură unul de trei zile doar pentru că am spus că ANAF n-a vrut să facă bani din valorificarea sediului Antenelor, că altfel îl scoteau la licitație.

Scrisoare deschisă către copiii vedetelor de la Antena 3

Cei care, ca și mine, au crezut că Oana Stancu e genul de mimoză sensibilioasă care face cădere de clorofilă dacă-i zice un băiat simpatic ca Mantzy că ar vrea s-o pună de-un friki-friki cu ea, au avut o mare dezamăgire. Duduia Stancu nu e nici vreo plăntuță de apartament, din specia Garofița Varanului, nici vreo floricică parfumată de seră, cunoscută sub denumirea științifică de Flatulensis Felixii și cea populară de Bășina Orcului. Este o plantă carnivoră care mușcă din dușman mai ceva decât armăsarul lui Toma Alimoș.

Antena 3 a prezentat tricourile oficiale pentru sezonul 2016-2017

După ce l-au umplut de lături pe Iohannis un an și jumătate, de a obosit sărmanul Mihalache să tot dea la lopată ca să se curețe Cotroceniul de duhoare, vuvuzeii de la Antena 3 au primit un nou ordin pe unitate și o nouă țintă. De astă dată, ei nu mai trebuie să-l scuipe în obraz pe ”nemțălăul mutălău”, ci să-l pupe în cur pe ”președintele nostru iubit”. Ca atare, pentru a demonstra tuturor schimbarea de macaz, tonomatele și vidanjorii din Băneasa au renunțat la tradiționalul dispreț față de președintele României – indiferent că s-a numit Băsescu sau Iohannis și vor purta, pe tot restul sezonului 2016-2017, tricouri noi, cu mesajul afișat în imagine.