Premier

În martie, Sorina Pintea ar putea fi legată, dar nu cu fir de mărțișor

De Mărțișor, președintele Klaus Iohannis s-a gândit să-i facă o surpriză preferatului său, liderul Partidului Național Liberal (PNL), Ludovic Orban.

Galerie-foto: O zi din viața de ”premier” a lui Sorin Grindeanu

În orice țară de pe lumea asta, toți oamenii și-ar dori să fie prim-ministru. Dar viața de premier nu e chiar așa de simplă precum credeți, nu e doar sclipici, poze pentru presă, vizite de lucru și indicații prețioase. Ea implică muncă multă, sacrificii, de multe ori chiar și renunțarea la viața de familie și la micile plăceri ale existenței cotidiene. Și, dacă tot nu v-am convins că nu e lucru ușor să fii premier, vă propunem să trăim, împreună, o zi din viața minunatului nostru prim-ministru, Sorin Grindeanu, ca să vedeți ce povară apasă pe umerii acestui tânăr de mare viitor.

Cu premierul la ginecolog: Sorinela, prima Doamnă de Fier Vechi a politicii mioritice

Tremurând din toate încheieturile și dând ochii peste cap ca jucăriile chinezești, premierul a uitat să mai fie bărbat și, pe final, a dat-o de-a dreptul în vaiete muierești, implorându-ne subliminal să-l iertăm, că nu mai face, și să-l mai lăsăm o tură, să realizeze ce-a promis.

Domnu’ Trump, aveți grijă, ospătarul ăla mustăcios v-a scuipat în ciorba de potroace!

Acolo de unde e de pământ nea Dragnea, adică la Teleorman, există încă și azi convingerea animistă că, dacă te tragi în poză cu un tip tare, capeți și tu ceva din tăria lui. De-aia Dorel Găurel a făcut tot posibilul să ajungă la aceeași masă cu cel mai puternic om al planetei – în speranța că va deveni și el cel mai puternic om al României. Ca să se împăuneze la toată lumea și să-i dea cu tifla Bombonicăi, când s-o întoarce, la modul ”Uite, fă, proasto, dă cine ai divorțat tu!”, Găurel le-a cerut pulifricilor care-l însoțeau să facă și poze, să vază tot poporul că i-a strâns Trump mâna. E adevărat, pozele au ieșit cam mișcate, cam blurate, moaca de picolo a lui Sorin Slugăreanu nici nu prea se vede, iar Trump e doar un ciuf de păr portocaliu, văzut din spate, dar ține are acușica pozuțe cu Donald, ține, ține?

Asalt la guvern. Unchiu’ Klaus a luat elefanții la trântă. Piesă de teatru într-un singur act, și ăla copulativ.

Aveți un elefant în cameră, a zis Vodă. Ba nu, doi! Unul este ordonanța de grațiere și al doilea este ordonanța de modificare a Codului Penal. Am vorbit cu lacheul ăsta lui Dragnea mai de dimineață și m-a asigurat că nu va pune pe ordinea de zi acești doi elefanți. Constat că am fost mințit.

Ceaușescu, nu fi trist, avem tot un securist!

Aseară, la canalul unei canalii fugite într-o direcție necunoscută, mustăciosul de Teleorman se jeluia cu toți dinții că iese lumea-n stradă, că-s indignați oamenii de mocăiala lui Iohannis, că nu-i mai poate stăpâni. E cam greu de imaginat că asistații care votează PSD s-ar fi dezlipit de poarta din fața casei, unde așteaptă non-stop alocațiile și indemnizațiile, ca să vină în Bucale și să-l dea jos pe Iohannis, dar parcă vedeam legiunile de pensionari luând cu asalt Cotroceniul, care cu furci, care cu topoare, care cu tigăi sau drujbe proaspăt luate de la promoție.

Dragnea și-a luat Grindeanu, îi mai trebuie funia și săpunul

Deși ne place să credem că vremea băieților cu ochi albaștri a trecut, propunerea avansată ieri de PSD pentru postul de prim-ministru dovedește că la noi securismul n-o murit, doar puțin s-o hodinit. Dacă Iohannis nu-și aduce aminte că are și el cojones pe față, nu doar doamna Carmen, vom avea iar în fruntea executivului un securisto-pesedist de omenie, garantat nu de Marean Vanghelie, ci de SRI. Matematician la bază și olimpic în tinerețe, domnul Grindeanu e modelul școlarului român de succes, care a reușit, în 43 de anișori, să avanseze în carieră, numai pe spezele proprii, mai mult decât Iliescu în 86, căci e născut nu sub o stea norocoasă, ca otreapa kaghebistă, ci sub mai multe, toate aurii și cu trese.

SeReIn Grindeanu sau cum s-a încheiat înainte de a începe lupta lui Dragnea cu Securitatea

După eșecul triumfător înregistrat pe mâna marionetei Servil, premierița respinsă de taica Werner din motive numai de Allah știute, unchiu’ Dracnea a scos la înaintare o nouă marionetă cu ajutorul căreia să se poată strecura prin efracție în biroul de prim ministru. De data aceasta condamnatul a schimbat complet foaia și a venit în fața populimii cu un baronaș local cules de pe malurile Begăi, unde capitalismul și socialismul par că au dat-o la pace cu mulți ani în urmă.

Inculpatul, condamnatul și ratatul atacă, la bază, statul

Reacția președintelui a declanșat o adevărată furtună în tabăra khmerilor roșii, care au organizat o conferință de presă. La înaintare au fost plasați trei vorbitori: inculpatul, condamnatul și, pe post de mascotă nevorbitoare, ratatul. Adică Tăriceanu, Dragnea și Daniel Constantin pentru cei care au refuzat să deschidă aseară televizoarele. Rezumatul discuțiilor îl redăm intuitiv, căci și noi am urmărit evenimentul fără sonor sătui fiind de discursurile unsuroase ale penalilor.

Politica și românul, eternul meci de 0-0

Eram ieșit în lume când am auzit că Iohannis a respins propunerea lui Dragnea. Vorbeau oamenii în jur. O cucoană la 60 plus i-a corectat: "Oricum tot Băsescu conduce!", mi-a fost rușine să mă bag în vorbă. Ulterior am mai auzit și alte verdicte din gura ei, pe cu totul alte teme. Avea acea convingere a prostului care se crede școlit și corectează pe toată lumea. Mi-a venit în cap imaginea unui amărăștean căruia i se pusese o întrebare banală, de genul: "Cum se numește planeta noastră", iar el a răspuns: "Nu știu domnu' că nu's de-aici.". Cucoana noastră, nu era nici ea prea bine integrată în decor, deși era ceva mai articulată decât amărâtul din poveste, gradul ei de ignoranță era lejer comparabil cu al respectivului.

Cum ne poate scăpa Iohannis de PSD, pas cu pas, în cinci pași simpli

S-or fi ghiftuit liderii PSD cu de toate de Sărbătorile astea, or fi băgat la maț sarmale, piftie, tobă și caltaboși, dar de partea cea mai râvnită de adevăratul cozonac, care este puterea, n-au avut parte. Cu zâmbetul tâmp cu care ne-a obișnuit deja, președintele Iohannis le-a fluturat cozonacul pe sub nas, să-i simtă aromele, apoi l-a luat și i-a invitat pe pesedei ca de Crăciunul ăsta să mănânce numai sarailii și baclavale până le-o ieși pe nas. Aparent, e doar o amânare a unui deznodământ inevitabil, dar ar putea fi și începutul sfârșitului pentru PSD.

Revelion fără gașca lui Ion

Deși pesediștii contelui de Telemorman erau pregătiți să-și pună guvernul la treabă înainte de Crăciun ca să-și facă rost de bugete personale pentru Sărbători, de la Cotroceni s-a pus lumina roșie. Cu o silă imperială, președintele Werner a anunțat că abia după Crăciun va rosti numele premierului desemnat, fapt care l-a lăsat pe Dragnea mut ca vițelul la poarta nouă.

PSD vrea să modifice și Coranul, fiindcă acesta prevede tăierea mâinilor pentru hoți!

În aceste minunate zile de Sărbători, când toată lumea bea, mănâncă și chefuiește, după ce a belit porcul, mielul sau ce altceva a mai putut să belească tradițional, singurii care muncesc din greu sunt juriștii PSD. Ei sunt atât de ocupați să găsească o soluție pentru ca Dragnea să ajungă cât mai repede premier, că nici sarmaua nu le mai alunecă pe gât ca alte dăți. „Singura posibilitate este să schimbăm cât mai rapid legea, permițând condamnaților pentru furt la referendum să poată deține funcția de premier. Ca să nu se prindă iohaniștii, cioloșiștii și soroșiștii că vom modifica legea special pentru Dragnea, vom extinde categoriile vizate, astfel încât să poată deveni premieri, teoretic, bineînțeles, și cei condamnați pentru viol, tâlhărie sau jaf armat”, ne-a precizat un jurist pesedist.

Doamne ajută vs Allah Akbar!

Livache Teleormăneanu’ și-a plasat sosia direct în capu’la guvern. Plasarea executivului de sorginte latrină sub zodia nefastă a lui Allah Akbar nu-i singura surpriză a ghiolbanului din Alexandria. Ca să aibă doamna Allah ce să detoneze, iobagul Liviu i-a plasat în guvern o seamă de petarde pe post de miniștrii, toți cu sforile concentrate în ghearele sale delicate.

Închide ușa, creștine, vine Dragnea peste tine!

Chemat la Antena 3 să-și ia porția de limbă fără măsline, pentru că-l cam dureau hemoroizii de cât stătuse ca pe ghimpi la Cotroceni, Dragnea a făcut ce știe el mai bine: a delirat. Pentru că, spre deosebire de predecesorul lui, Ponta, care doar mințea de înghețau apele, Dragnea deja nu mai minte, el delirează. Dacă mâine l-ar opri niște domni în halate albe în trafic și l-ar duce la Obregia, să-i facă un control la cap, fără vreo două-trei diagnostice, gen paranoia, megalomanie în formă avansată și personalitate multiplă, mustăciosul n-ar scăpa. Și nu trebuie să fii psihiatru ca să-ți dai seama că omul este bolnav de sine și de putere.