Puscarie

În manualele de matematică s-ar putea introduce înmulțirea cu Borcea

Noile manuale ale elevilor din învățământul primar ar putea cuprinde un nou element în tabla înmulțirii.

Elena Udrea și drumul său creștinesc către o altfel de chilie

Nu fi tristă, Duamna Udrea, că acolo unde o să mergi matale e tot ca la o mănăstire: ai o chilie, ai răcoare, ai uniformă, e drept, fără comănac, mănânci de post când e cazul și te rogi fierbinte, la dușuri, să nu intre în ispită vreo șefă de cameră mai virilă, așa, când te-o vedea...

Ghidul limbii în pușcărie pentru politicienii și ex-demnitarii plimbați cu Ordonanța

Ești parlamentar, ministru, primar sau șef de Consiliu Județean, ești un ”ex” din toate astea și îți cam pică ordonanța? E grav și e cam musai să te pregătești. În pușcărie trebuie să ai grijă nu doar ce bagi în gură, ci și ce scoți pe ea.

Dragnea, de cinste ca a ta este plină Rahova!

Dragnea, de cinste ca a ta este plină Rahova!

Ultimele zece zile de democrație?

Ce înseamnă zece zile în istoria unei națiuni? O clipă, poate. Dar e clipa aceea decisivă, momentul astral al istoriei, secunda care face diferența dintre viața și moartea acelei națiuni. Sunt zece zile în care asaltul fără precedent al hienelor lui Dragnea la jugulara democrației poate fi oprit.

Disperarea când îmi vine, dau o lege pentru mine

Un mare gânditor lansa, cândva, un paradox bizar: că frica îi face pe oameni curajoși. Ar putea părea absurd, dar e suficient să privim la ce se întâmplă acum în România, ca să ne dăm seama că avea dreptate. Căci în țara noastră există acum un grup de oameni paralizați de spaima că vor ajunge să înfunde pușcăriile pentru cât au furat, și care, ca să scape de pedeapsă, au devenit atât de curajoși încât nu le mai e frică de nimic. Nu se tem de reacțiile ostile ale magistraților, sindicatelor din penitenciare, ale presei, ambasadorilor străni, nici măcar nu se sinchisesc de opoziția propriilor aliați, partidele social-democrate din UE sau a reprezentanților noii puteri de la Washington. Nu se tem nici de reacția străzii, care se anunță violentă și nici de faptul că, acum 27 de ani, un tiran care avea mult mai multă putere decât ei a sfârșit ca un câine, la un zid de garnizoană.

Dragnea – pentru pușcăriași mumă, pentru românii cinstiți ciumă

Ca să nu se-mbuibe cu rahat doar coprofagii de la România TV, Dorel Găurel Dragnea s-a milostivit, aseară, și de flămânzii de la Antena 3, al căror furnizor tradițional de rahat e la pușcărie, și le-a dat și lor o porție generoasă de rahat cu de toate. Ciuvicii de la Sinteza Silei l-au primit pe stăpânul sclavilor din guvernul Slugăreanu cu gurile deschise și i-au sorbit cuvintele. Dacă ați fi avut suficient Emetiral și un ficat tare, ați fi putut rezista la emisiunea asta și ați fi aflat lucruri uimitoare.

Anunț cutremurător! Osânditul Dracnea își prevede arestarea!

Expert în programe de guvernare și facerea de bine la români, condamnatul (ocnașul, pedepsitul, osânditul conform dicționarului de sinonime) Liviu Dracnea demonstrează capacități paranormale.

Dragnea jură că nu fură, dar are pontoarca-n gură

Spre deosebire de predecesorul său, Ponta, care, când scotea o gogonată se înroșea până-n vârful urechilor și începea să clipească des, nervos, actualul șefu la bani din PSD, Liviu Dragnea, minte fără să i se clintească un fir din mustață. Ați văzut să i se miște vreun mușchi pe față când promitea salarii de mii de euro pentru medici, spitale cât piramida lui Keops sau bani din cer pentru tot boborul? Nici vorbă. După cum n-am văzut să aibă vreo grimasă nici aseară, când deplângea, la televizor, soarta bietei țărișoare, rămase și fxxxxă, și cu banii luați, din decembrie 89 încoace.

Anarhiștilor, ne vedem la vot!

Chemați prin telefon, pe la televiziuni, să-și dea cu părerea despre cazul Colectiv, ciracii lui Ponta, cu Ghiță-n frunte, s-au pornit să chițăie a jale, ca niște șobolani care aud în urechi nu scârțâitul macabru al corabiei care se scufundă, ci zăngănitul, și mai înfiorător, de cătușe. În timp ce la TVR inocentul Arafat dădea cu lavaliera de pământ fiindcă prezentatoarea îndrăznise să pună la îndoială ființa lui de esență divină, întrebându-l dacă nu se simte cumva și el de vină pentru tragedia întâmplată, la RTV și Antena 3 avea loc un priveghi în toată regula. Cu singura diferență că invitații nu ziceau ”Bogdaproste” acolo, la masă, ci după, la casierie. Un pâlc de indivizi, nelipsiți seară de seară de la programul de spălat pe creier, cu bule, al imbecililor din România, plângea mai ceva decât bocitoarele din tragedia antică.

Penalii din PSD pot candida doar dacă îi cheamă Victor Ponta și au derogare la ciordit

După ce s-a jurat pe roșu și pe toți morții cu drept de vot din Teleorman că PSD n-o să mai trimită în Parlament picior de penal, Liviu Dragnea și-a dat seama că, în condițiile astea rămâne Partidul fără candidați și a lăsat-o mai moale. Mai precis, a impus măsura doar corupților mai mititei, care n-au furat la capacitatea cuvenită, ba chiar au stricat piața corupților mai mari. Că așa e la PSD: cu cât furi mai mult, cu atât te propățește Dragnea mai sus pe listă. Astfel, un infractor mărunt, precum Ion Călinoiu, fost președinte la Consiliul Județean Gorj, s-a trezit zburat de pe prima poziție a listei pentru Senat, deoarece, curat ghinion, chiar în ziua aia fusese condamnat la pușcărie cu suspendare. Formidabilă coincidență, veți spune: și Dragnea e condamnat la pușcărie cu suspendare, dar el are voie să candideze, că e șefu la hoți, nu? În locul ghinionistului Călinoiu a venit altul și mai breaz, Florin Cârciumaru, și el căutat pe acasă de DNA, dar încă necondamnat.

Pușcăriașii-scriitori vor primi reduceri de 30 de zile ale pedepsei dacă lucrările lor științifice sunt și plagiate!

După ce au stat câteva luni pitiți, de teamă să nu iasă iar lumea în stradă și să-i scoată din Parlament în șuturi, cum l-au scos pe Ponta din guvern, deputații și senatorii au ridicat, încet, capetele și au prins curaj. Suficient curaj cât să sfideze iar opinia publică, punând iar pe tapet problema lucrărilor științifice scrise în pușcării. Concret, domnii aleși s-au șters la fund cu ordonanța guvernului, care prevedea o reducere a pedepsei cu 20 de zile, indiferent de numărul de lucrări scrise, și au decis ca pentru fiecare lucrare, pușcăriașul-scriitor să primească 20 de zile de libertate.

Omul sfinţeşte tomul

S-a început nu de mult cercetarea (fără credinţă) de către procurori a scrierilor autorilor din puşcării, la pachet cu interogarea pe post de martori a Înalţilor Prelaţi care şi-au dat binecuvântarea şi recomandarea pe lucrări. Mitropoliții Ardealului şi Tomisului s-au spălat pe mâini de Gigi Becali ca Pilat din Pontul Neeuxin de Cristos; prilej pentru noi să ne reîntoarcem puţin în timp, cu ajutorul Arhivei de Aur a ortodoxiei române și să accesăm stenogramele vremii.

DNA ridică miza: Viorele, fă-ți valiza!

Ca un criminal în serie care umblă cu mănuși, își trage cagula pe ochi, are grijă să nu-i curgă balele pe la locul faptei, dar în schimb doarme cu cadavrele victimelor sub pat până se-mput alea și-l reclamă vecinii la poliție, așa și Victor Viorel a crezut că a comis crima perfectă, tăind și spânzurând cât a fost premier, însă uitând total de corpul delict. Acum, faptele sale, comise pe când era mare și tare, au început să pută și, rând pe rând, procurorii îi scot lui Viorel hoiturile și scheletele din dulap, împuțind o țară întreagă.

După ce au dezincriminat conflictul de interese, parlamentarii vor și pușcării mixte, unde să intre cu toate rudele angajate!

Adunați ca la urs, în ultima ședință a stagiunii parlamentare, deputații au decis să dezincrimineze conflictul de interese, susținând că nu e nicio problemă dacă-și angajează, pe banii noștri, rudele lor. Asta deși Curtea Constituțională dăduse aviz negativ acestei legi. Dar cine-i, frate, Curtea Constituțională, că doar n-o fi ea mai tare decât cei 588 de șmecheri de meserie auto pe care populimea i-a trimis în Parlament? Așa că, până să se dumirească hipsterii ce și cum și până să vină toamna, ca să poată ieși în stradă – că nu se poate face miting pe căldurile astea, să fim serioși - , rubedeniile parlamentarilor vor continua să încaseze bănuțul gros, iar politicienii aflați în pericol să facă închisoare vor merge, bine-mersi, la răcoare, dar nu la supă de arpacaș, ci la all-inclusive, prin Caraibe.