Revolutie

”Bărbații de stat” din PSD își fac treburile murdare cu mâna femeilor

Să crezi că Liviu Dragnea, având în față spectrul veceului turcesc, al dușului cu băieții veseli și al uscării mustății fără foehn, a renunțat la planurile de sfârtecare a justiției ar trebui să fii naiv. E ca și cum l-ai crede pe un lup promițând, solemn, că nu se va mai atinge de oi, ca să nu pericliteze viața sexuală a ciobanilor din vârful muntelui. De altfel, pare tot mai clar că șefu la bani și la mârlani din PSD n-a avut niciodată un singur plan pentru a scăpa de pușcărie, ci mai multe.

Îți mulțumesc, Partid iubit, că ne-ai unit!

În marile momente ale istoriei, în clipele astrale ale omenirii, popoarele au nevoie de lideri charismatici, a căror simplă prezență să degaje efluvii imense de energie, să coaguleze voințele a milioane de oameni într-o singură voință. România trece printr-o astfel de situație, când se simțea prezența unui conducător care să-i scoată pe oameni în stradă. Dar de unde să-l iei? Nicușor Dan are tot atâta charismă cât un cuier de la Ikea, blondele care conduc PNL-ul sunt bune de pus pe copertă la Playboy, la categoria milfe fotoșopate, iar președintele Iohannis ar putea fi băgat în dicționarele explicative ilustrate, ca poză la definiția pentru ”anti-charismatic”.

Rușinea de a fi român. Propunere de slogan PSD pentru viitoarele alegeri

Rușinea de a fi român poate manifesta în multe feluri. Poate, de exemplu, să-ți fie foarte rușine când un conațional dă o spargere la un bancomat dintr-o capitală occidentală și tu, aflat în vizită, te chinui să găsești o scuză pentru această știre care tocmai face înconjurul internetului. Rușinea de a fi român poate fi simțită, de asemenea, când trebuie să-ți internezi o rudă apropiată într-un spital din România și știi deja ce urmează: șpăgile infinite, mizeria, microbii, mâncarea jegoasă, lipsa de speranță.

Spune-mi, țara când se fură? Noaptea, pe fulgerătură!

După o mascaradă de ”consultare publică” la care s-au sfătuit cu hoții cum să facă să le fie bine hoților, acest guvern de tâlhari a făcut ceea ce nici Terente, regele bălților, n-ar fi îndrăznit să facă: să intre noaptea, în casele a milioane de români, și să-i reguleze pe toți, fără milă. Nu zic, prostiții care au votat acest guvern de tâlhari și nesimțiții care n-au catadicstit să voteze, chiar ar merita să fie fxxxți până se schimbă banii, dar noi, ceilalți, de vină avem? Noi, care am fost la vot, care suntem cetățeni cumsecade, care ne plătim taxele, credem în puterea legii, credem în justiție, noi cu ce-am greșit să trăim în această țară de oi condusă de hiene?

Cu astrahanul pe cap și sânge pe mâini inculpatul Iliescu are rezervare la mititica pentru vreo 20 de ani

În 1989, cu ocazia schimbării de regim din România, dictatorul Nicolae Ceaușescu era debarcat la Târgoviște dintr-un tab. Era adus într-o unitate militară pentru a fi executat în cel mai pur stil mafiot. Procesul său a fost o mascaradă judiciară mult gustată de poporul văduvit ani de zile de lipsa salamului cu soia sau a hârtiei igienice. Când trupul dictatorului cădea în lada de gunoi a istoriei ciuruit de gloanțele noului regim democrat, Ion Iliescu aka nea Nelu se pregătea de o lungă domnie.

Terorism în Germania? Dar avem terorism și aici, în România!

V-ați cutremurat, așa-i? Fleacuri, tovarăși! Acum 27 de ani, un terorist de-al nostru, dintre noi și pentru noi, a condus cel mai al dracului atentat din istoria recentă a țărișoarei. Peste 1000 de morți și vreo 2500 de răniți s-au înregistrat după ce, în 22 decembrie 1989, la putere s-a cățărat gașca de comuniști condusă de Ion Iliescu.

Revoluţia democraţiilor

Dintre toate fenomenele omenirii, cel mai mult m-au impresionat revoluţiile, începând cu revoluţia lui Cromwell şi culminând cu revoluţia de la 1848, pe care am apreciat-o mereu, poate mai mult decât ar fi fost cazul. Întotdeauna am privit aceste fenomene ca pe nişte borne remarcabile în istoria omenirii. Oricât de sângeroase ar fi fost, spre deosebire de războaie, revoluţiile mi s-au părut mereu a fi justificate şi îndreptăţite. În comparaţie cu loviturile de stat, care deserveau scopurile unei minorităţi, revoluţiile au reprezentat mereu interesul celor mulţi, care ajunşi la limită se unesc la primul semn pentru a obţine cel mai de preţ deziderat al istoriei: libertatea.

Toate animalele sunt egale, dar porcii sunt și mai egali

Ce se întâmplă zilele astea prin Parlamentul României e o dovadă în plus că George Orwell a fost un vizionar. E drept că nu știa el mai nimic despre această fermă a animalelor numită România, dar parcă a văzut toate câte se vor petrece la noi și le-a așternut, conștiincios, pe hârtie. Ca și în cartea lui, Revoluția care a măturat de la putere regimul inuman al ”oamenilor muncii de la orașe și sate” a fost începută de câini, catâri și cai, apoi găinile și celelalte orătănii au prins și ele curaj și au început să cotcodăcească în stradă, dar porcii s-au instalat la putere și nu nu s-au mai dat duși.

Ceaușescu ar putea fi decorat și el, post-mortem, ca ”Luptător cu rol determinant în Revoluție”!

După scandalul legat de decorarea lui Dumitru Iliescu cu titlul de ”Luptător cu rol determinant în Revoluție”, administrația prezidențială a venit cu precizările necesare, subliniind că Iliescu decoratul nu este Mitică Iliescu, protejatul bulibașei Ilici de la Cotroceni, în primii ani de după Revoluție, ci un Iliescu oarecare, ceva mai tinerel decât fostul președinte. Ca să nu mai existe regretabile confuzii de acest gen, dar nici să nu rămână vreun revoluționar nerecompensat, se pare că președintele Iohannis studiază posibilitatea de a-l decora post-mortem pentru merite deosebite în timpul Revoluției chiar pe fostul dictator, Nicolae Ceaușescu, asupra căruia sigur nu vor exista dubii.

Erdogane spune drept: ai tras KGB în piept?

Președintele de pe malul Bosforului a ieșit cu arătătorul la tablă și a arătat în direcția armatei și a serviciilor secrete pe care le-a acuzat, pe model Ceaușescu, de grave nereguli și nerealizări în activitate. Declarația splendidă a fost făcută pentru agenția Reuters și vine să alimenteze speculațiile conform cărora neica Putin și KGB-ul și-au băgat nițel coada în rahatul turcesc.

Ion Iliescu: ”Dacă dădeam eu lovitura de stat, Erdogan era de trei zile la Ghencea!”

După zăpezi, iaurt, roșii de grădină și crenvurști ca la defilarea de 23 august, se pare că nici loviturile de stat nu mai sunt ce erau odată. Aceasta este și părerea fostului președinte al României, domnul Ion Iliescu, care, aflat la odihnă temporară (că la aia veșnică n-o să se afle niciodată, nu mai sperați degeaba), s-a arătat dezamăgit de felul cum a decurs puciul din Turcia. ”Niște ageamii care au întinat nobilele idealuri ale complotismului”, ar fi afirmat, ne-au transmis surse bine dezinformate, fostul complotist contra lui Ceaușescu.

S-a umflat tărâța-n turci! Marginalii la eșecul unei lovituri de stat

Morala e că și loviturile astea de stat turcești sunt tot un fel de chinezării. Nu rezistă nici măcar o zi!

Incident la incinerarea lui Stănculescu: Iliescu, la un pas să fie reținut pentru că umbla deshumat!

Moartea generalului Victor Asatanie, pardon, Atanasie Stănculescu, a prilejuit un duios prilej de aduceri aminte pentru unii dintre participanții la Revoluție, inclusiv pentru Ion Iliescu și colonelul Dogaru. Cei doi au depănat amintiri din 1989, rememorându-i cu pioșenie pe criminalii dispăruți, precum Chițac sau Stănculescu și concluzionând că au mai rămas tot mai puțini agenți sovietici pe teritoriul patriei noastre

În România, ca să faci revoluție, trebuie să dai mai întâi concert

Aseară, precum știți, a fost mare concert în Capitală. S-au adunat vreo 25.000 de oameni să asculte Queen, chit că formația asta fără Mercury e ca nunta fără lăutari și nechezolul fără năut. Teoretic, cei 25.000 de oameni au fost cam aceiași care l-au trimis astă toamnă pe Ponta acolo unde voia și mămica lui să-l trimită, dacă nu interzicea Ceașcă avorturile. Îi știm cine sunt: corporatiști, rockeri, hipsteri, băieți tineri, îmbrăcați dichisit, care când muncesc, muncesc, iar când se distrează, se distrează. Cu 25.000 de oameni poți, așadar, să faci multe lucruri bune. Să-i trimiți la un concert rock e doar ultimul dintre ele.

Ceaușescu de știa, câte-un Spotlight ne dădea!

La câtă indignare a umplut Facebook-ul în ultimele zile, de se geloziseră toate pisicile că nu mai pun românașii deloc poze cu ele, ci doar se invită, unii pe alții, să iasă în stradă ca să-i zică de dulce lui Achimaș-Cadavriu, ai fi jurat că ieri zeci de mii de bucureșteni o să ia cu asalt Universitatea, pe urmă Piața Victoriei, pe urmă o să demită guvernul, o să-i scoată în șuturi pe mafioții din Parlament și-o să meargă să-i tragă o scatoalcă și lui Iohannis, în fericitul și rarisimul caz că președintele se afla în România și nu prin vacanță, pe undeva.