Romania

Top 5 instrumente guvernamentale optime pentru definitiva scăpare de dureri pandemice a economiei românești

Prezent la summitul de la Porto, președintele Iohannis ne-a asigurat că onorabila coană Ioropa are ac de toate problemele noastre (de)structurale cauzate de pandemie, și că nu mai e mult până departe, adică până la momentul în care fondurile europene vor afecta pozitiv pilonul social al românului.

2021: Profeții apocaliptice pentru o Românie pandemică

Anul 2021 fără noile prognoze apocaliptice ale lui Nostradamus, scrise vizionar și contemporan pentru presa românească: lumea întreagă, mai puțin China, evident, va fi făcută preaf și pulbere în 7 ani de pandemie originară din Wuhan!

Despre România obișnuită și Noul An tras pe același calapod

Am intrat într-un an nou, despre care știam sigur că o să vină, dar nu avem încă habar dacă o să și treacă. Cu pandemia asta impredictibilă nu ne rămâne decât să urmărim profețiile tandemului Fecioru – Voropchievici pe Antena 3, să ne lămurim ce șanse avem să o mierlim până la sfârșitul anului ăsta pe motiv de coronavirus.

România știrilor de la ora 5

Indiferent de evenimentele politice, sociale, culturale sau sportive, de vreo 20 de ani constanta fluxurilor media de zi cu zi ale televiziunilor naționale o constituie calupurile cu informații tragice, de tip ”știrile de la ora 5”.

România contemporană, un continuu accident istoric

Am putea spune că România e un continuu accident istoric, de vreme ce se lasă condusă mereu de unii care, într-o ţară normală, ar fi făcut o frumoasă carieră în administraţia de piață, de bloc, de scară sau de cârciumă de cartier.

Nu avem I.Q prea mare, dar stăm bine la valuare!

O hartă a IQ-ului european ne situează în clasamentul pe naţiuni nu doar geografic la periferia continentului.

Semnalul tv ajunge mai greu în Islanda. De aceea nordicii cred că România joacă bine

Se pare că frigul din Islanda îngreunează semnalul tv .

Spania i-a făcut cu manita lui Contra

Naționala de fotbal a Spaniei i-a făcut cu manita selecționerului Cosmin Contra, la ultimul său meci pe banca României.

România poate trece la IMPEX, de la republică

România ar putea să-și schimbe statutul de republică semiprezidențială.

Viorele, iar gândești cu rotula?

Intrat într-un mare con de umbră, de când la putere au ajuns niște tovarăși mai hoți, mai mincinoși și mai ticăloși decât el, Ponta face tot posibilul să se bage și el în seamă. Ar trage pârțuri în liftul Parlamentului, s-ar băga în poză, pe post de photobomb, când pozează puternicii zilei, dar astea i se par prea puțin. Așa că, să fie sigur că o să vorbească lumea despre el, ce face pițifelnicul? Se apucă să-i tragă niște limbi grețoase lui Erdogan, așa de lungi încât sigur le-a simțit ăla chiar și dacă era pe malul celălalt al Bosforului.

Nu lăsați niște capete de lemn să ne distrugă pădurile!

Reveniți la putere după marele șpiț în cur pe care li l-a dat strada, post-Colectiv, șobolanii aducători de ciumă roșie sunt ca Bourbonii din Franța, după căderea lui Napoleon. Nu c-ar fi de sânge regal, fiindcă multora dintre ei le cântă încă greierii din tălpi serenade seara, iar alții par abia la a treia generație scoborâtoare din pom, după maimuță, ci pentru că tot ca Bourbonii întorși din exil se comportă: n-au uitat nimic și n-au învățat nimic. N-au uitat nimic din ura față de străini, de tehnocrați, de toți cei care le dau peste degete când fură, și n-au învățat să renunțe la niciuna dintre metehnele pentru care au fost alungați acum doi ani.

Bravos, Academie, leagă-i pe studenți de glie!

Pentru că, judecând după mentalitatea feudală, majoritatea lor au fost contemporani cu Mihai Viteazul, academicienii s-au gândit ei că ar fi bine, pentru propășirea țărișoarei scumpe, să propună o idee creață, întru totul asemănătoare cu „legătura lui Mihai”, daravera aia prin care iobagilor li se interzicea să se mute de pe o moșie pe alta. Pe concret, ca să zicem așa, ei susțin ca studenții care fac facultatea la stat să fie obligați să muncească, un număr de ani, după absolvire, în România sau, dacă vor să plece, să achite statului contravaloarea studiilor.

Îți mulțumesc, Partid iubit, că ne-ai unit!

În marile momente ale istoriei, în clipele astrale ale omenirii, popoarele au nevoie de lideri charismatici, a căror simplă prezență să degaje efluvii imense de energie, să coaguleze voințele a milioane de oameni într-o singură voință. România trece printr-o astfel de situație, când se simțea prezența unui conducător care să-i scoată pe oameni în stradă. Dar de unde să-l iei? Nicușor Dan are tot atâta charismă cât un cuier de la Ikea, blondele care conduc PNL-ul sunt bune de pus pe copertă la Playboy, la categoria milfe fotoșopate, iar președintele Iohannis ar putea fi băgat în dicționarele explicative ilustrate, ca poză la definiția pentru ”anti-charismatic”.

Cât bullshit poate să mănânce Liviu Dragnea? Cât vrea el!

Ce spuneați voi? Că Victor Ponta e mincinos? Păi Viorel era șoimu patriei pe lângă Dragnea în materie de minciună. Atâta minciună adunată la un loc sub o singură mustață nu s-a văzut pe pământ de la dinozauri încoace! Și măcar Viorel râdea când mințea, că nici el nu credea ce spune, dar Dragnea e serios, ăsta ne minte cu înverșunare și nu i se clintește un mușchi pe fața aia penală.

Rușinea de a fi român. Propunere de slogan PSD pentru viitoarele alegeri

Rușinea de a fi român poate manifesta în multe feluri. Poate, de exemplu, să-ți fie foarte rușine când un conațional dă o spargere la un bancomat dintr-o capitală occidentală și tu, aflat în vizită, te chinui să găsești o scuză pentru această știre care tocmai face înconjurul internetului. Rușinea de a fi român poate fi simțită, de asemenea, când trebuie să-ți internezi o rudă apropiată într-un spital din România și știi deja ce urmează: șpăgile infinite, mizeria, microbii, mâncarea jegoasă, lipsa de speranță.