Soacra

Respirație Bușoi la bușon

Poate că mulți români, văzând adierea ca de zefir adusă în politica românească de domnișoara Alina Gorghiu, cu zâmbetul ei botticellian (de la Botticelli, nu de la bot, obsedaților!), au crezut că și la PNL/PDL se va schimba macazul și hoțomanii prinși sau (încă) neprinși, gen Oltean, Blaga, Atanasiu, Frunzăverde sau Flutur, vor face un pas în spate, lăsând în locul lor niște liberali tineri, competenți și, mai ales, cinstiți. Dinozaurii din vechea gardă au făcut, într-adevăr, pasul în spate, ba unii au fost chiar apăsați, cu blândețe, de mascați, pe creștet, să nu se lovească la căpșor când se urcă în dubă legați la mâini, în schimb tinerii ăia competenți și cinstiți n-au mai apărut.

Revista Tresei: Cât mai este tariful ca să ajungi “ales”?

Ce facem noi când ne lipsesc vreo 3 miliarde de lei (hai, fie ei chiar și vechi)? Mergem la soacra lui Vlad Moisescu și împrumutăm (iată o oportunitate și pentru Grecia lui Tzipras). Că ei îi prisosesc (mă rog, îi prisoseau) într-o țară în care orice “eroare de denominare” de 1 leu este taxată dur de căre ANAF. Ca orice candidată la titlul de Mi-s Mătușa Tamara, femeia locuieşte la parterul unui bloc din cartierul Tineretului, într-un apartament pe care l-a cumpărat înainte de Revoluţie de la cântăreaţa Sanda Ladoşi (cam de 70.000 de euro la prețul actual) și se plânge la vecini de “penzie”, cum nu îi prea ajunge aceasta de la o lună la alta. Dar Tzipras să nu dispere, să se apuce să negocieze cu femeia. Este mai de înțeles decât FMI și Banca Mondială. În plus, nici nu pricepe ce face.

Soacră, soacră, bancă sacră

Ca să reuşeşti în politica românească trebuie să n-ai mamă, să n-ai tată, dar să ai soacră. Poţi să ai în spate chiar o Bunicuţă ca Iliescu, care să te promoveze, poţi să ai chiar un tătic ca Băsescu, dar dacă nu ai soacră, tot degeaba. N-ai făcut nimic şi prea departe n-ai să ajungi. Au încercat unii să se lanseze cu mătuşi, dar, orice s-ar zice, mătuşa nu e decât un surogat de soacră, o chinezărie de soacră am putea spune. Păi faceţi singuri socoteala: mătuşa Tamara nu i-a putut dona lui Adrian Năstase, care era ditamai premierul El Însuşi, nici măcar jumătate de milion de euro. În schimb, soacra Flavia i-a donat lui Vlad Moisescu, un pulifrici fără funcţie de la Primăria Sector 1, 670 de milioane de euro. Năstase, şi tu încă te mai crezi cel mai mare hoţ român în viaţă, sărăcie ce eşti?! În patru ani de mandat n-ai fost în stare să-ţi tragi o soacră ca lumea, fiindcă pe tine te-au atras chinezăriile!

Dacă-ț arge dă glumit!

Soacra - cea mai iubită ființă a omenirii.

Un şeas cu cuc

Vreți să vă iubiți soacrele? Reglați-vă ceasul cu cuc!

Despre cactuși și soacre

Soacrele sunt, prin tradiție, acele persoane, luate în mod socialist la pachet (“nu dăm marmeladă fără jaluzele”, dacă vă mai amintiți cum se făcea comerț pe vremea lui Nea Ceașcă) cu soția sau soțul și față de care va trebui să-ți gândești o strategie, în caz că vrei să ai o viață bună.

FOTO. 8 Martie: Ghid de shopping pentru Ziua Femeii

E Ziua Femeii. Ai intrat pe ultima sută de metri. Vrei, nu vrei, trebuie să-i faci un cadou, dacă n-ai chef să dormi pe preș. Academia Cațavencu îți oferă câteva sugestii de cadouri pentru femeia iubi ...

Capul familiei

...