Teroristi

DIICOT: pentru Sky News ciumă, pentru Antena 3 mumă

Venit în România să mai tragă și el o copită rudei sărace, de la țară, a doamnei Marea Britanie, gurnalistul Stuart Ramsay a făcut din rahat bici și a reușit să și troznească din el, împroșcând fața, și așa destul de pătată, a statului român și prezentându-l ca pe un ocrotitor al terorismului internațional. Ramsay nu e prima hienă din Regatul Unit care înscenează chestii – acolo dacă nu faci un fonfleu inventat cap-coadă, la care să pună botul cel puțin câteva milioane de guțulani – nici nu te primește alde Murdoch în presa tabloidă. Nu mai zic că Ramsay a bifat o performanță unică în istorie: să-i facă pe trei ungurieni get-beget să vorbească între ei în limba română. Păi așa ceva statul român, unitar și indivizibil, se chinuiește să facă încă de la 1 decembrie 1918 și tot n-a reușit.

ISIS a lansat jocul Pokemon Go West, ediție limitată pentru islamiști

Chiar dacă par niște troglodiți veniți direct din comuna primitivă să dea în cap cu toporul, maceta sau camionul oamenilor civilizați, teroriștii islamici sunt foarte la curent cu tehnologia modernă, după cum au demonstrat-o și astă vară, când și-au făcut selfieuri cu Merkel de pe cele mai noi variante de iPhone. Tocmai pentru că iubesc mult tehnologia occidentală, deși urăsc tot ce înseamnă cultură, ei nu putea rămâne indiferenți și la noua manie care a cuprins omenirea – Pokemon Go.

Deporta-ne-ai teroriștii, Angelo!

Ce să facă România cu teroriștii deportați ai Angelei când, în țara asta, eşti supus terorii de cum ai păşit afară din casă? Păi nu e românul, zi de zi, înconjurat de terorişti de care cancelara nu și-a propus nicicând să îl scape? Ce, nu ne crezi? Păi să ți-i prezentăm, Angelo, în ordinea numerelor de pe tricou.

Angela merge într-o parte

Nu știu dacă mai țineți minte, dar prin anii 80 a rulat la noi un film, cu Dorina Lazăr în rolul principal, despre o taximetristă divorțată care înfruntă cu mult curaj viața și nu se lasă până nu răzbește, în cel mai pur stil proletcultist, trecând senină peste toate necazurile, obstacolele și cozile la carne. Filmul se numea, cât se poate de relevant, ”Angela merge mai departe”. Dacă astăzi s-ar face un remake după filmul ăsta, cred că ar trebui să se numească ”Angela merge într-o parte”, iar protagonistă ar trebui să fie doamna cancelar Merkel, că mai pe arătură decât ea nu știa nimeni s-o ia, pe planeta asta.

Islamism, multiculturalism, marxism, terorism...

În ciuda atentatelor tot mai dese și mai sângeroase comise de musulmani, autiștii care conduc Uniunea Europeană refuză să adopte măsuri de forță care să blocheze ascensiunea Islamului spre stadiul 5 de evoluție, în care religia musulmană va fi dominantă și impusă cu forța statelor europene.

Dacă e marți, e Belgia. Dar miercuri?

Că marți sunt trei ceasuri rele a fost o vorbă valabilă nu doar pentru Bizanțul cucerit de turci pe 29 mai 1453, ci și pentru America atacată de o mână de fanatici pe 11 septembrie 2001 și pentru Belgia lovită de șoc și groază de mai mulți demenți ieri, 22 martie 2016. Au ce au, pare-se, jihadiștii ăștia cu ziua de marți. Dar se cuvine să ne întrebăm: oare miercuri putem sta liniștiți? Oare joi putem răsufla ușurați? Sau vineri, sâmbătă și duminică putem avea și noi un sfârșit de săptămână care să nu fie și sfârșitul vieții?

Cine mai vrea ”refugiați” să și-i ia acasă!

Ca țăranul din bancul cu girafa, coana Europă s-a încăpățânat ani în șir să spună, când auzea de fanatism musulman: ”Așa ceva nu există”. Au murit până acum sute de oameni la Madrid, Londra, Paris, Amsterdam, dar ea tot a continuat să ne vorbească despre frumusețea multiculturalismului, despre justețea corectitudinii politice, despre importanța păstrării tradițiilor și datinilor strămoșești (precum aruncatul metroului în aer, bătutul femeii, decapitatul ghiaurului), despre empatia cu bieții refugiați, veniți taman de la Statul Islamic doar cu grenăduța și cu kalașnikovuțul de pe ei.

După Irak și Afganistan, americanii vor declara România ”stat terorist” și o vor invada ca să-i ia resursele de Internet!

Conform vechiului proverb ”gura socialistului adevăr grăiește”, cuvintele lui Bernie Sanders, chiar dacă nu au picat bine multor români, care s-au simțit jigniți, reflectă purul adevărat: suntem cei mai tari la net de pe planetă. Toată lumea râvnește la resursele noastre, americanii și-au băgat piciorușele în ele de gaze de șist, de petrol și diamante și nu visează decât la milioanele de barili de biți din România.

Statul Islamic are paşaport german

Ce căuta neamţul în Germania?

De câți sereiști cu doctorat e nevoie să prinzi teroriști cu acnee?

Vajnicul ministru de Interne al lui Napoleon, Fouche, avea simpaticul obicei ca, atunci când nu existau comploturi, să le inventeze. E adevărat că a-l compara pe un copoi ca Fouche cu niște milițieni ca musiu Tobă și amicii de la SRI e un sacrilegiu, dar uite că tot le-a dat și ăstora prin cap să apeleze la metoda franțuzului. Nu știu dacă ați remarcat, dar în ultimele săptămâni România pare să fi devenit buricul lumii în materie de terorism, de parcă s-ar fi mutat Belfastul la Odorhei și Mecca la Caracal. Atâția teroriști pe centimetru pătrat nici în Statul Islamic nu găsești, chit că la noi deocamdată n-a fost nimeni decapitat, pentru că teroriștii mioritici nu fac execuții în direct, ci, cel mult, împușcă francul prin Bănie.

Dacă e marți, e Belgia

Astăzi, marți, pentru a treia zi consecutiv, Belgia e o țară paralizată. Nu funcționează transportul în comun, școlile sunt închise, cetățenii sunt îndemnați să stea prin case și să umple Facebook-ul de pisici. În ritmul ăsta, copiii belgieni o să ajungă mai neduși la școală decât confrații lor din Vaslui și să nu vă mire dacă o nouă generație de fani Capatos&Măruță, spălați pe creier și ușor de manipulat, va apărea și la ei. Autoritățile belgiene au anunțat că, de miercuri, lucrurile vor reintra în normal, dar cât de normală mai poate fi o existență trăită cu sabia islamiștilor deasupra capului? Cât de normal mai poți trăi știind, când ieși din casă, să mergi la muncă, la piață, la școală, că acea zi poate fi ultima din viața ta pentru că un descreierat care n-a văzut fofează în viața asta tânjește la 72 de fecioare în Paradisul Profetului?

Țiganii români se plâng că închiderea metroului din Bruxelles îi lasă muritori de foame

Decizia autorităților belgiene de a ține și astăzi închisă rețeaua de metrou din Bruxelles, de teama unui atentat terorist, a dus la paralizarea transporturilor din această metropolă și la o serie întreagă de probleme. Cei mai afectați nu sunt însă cetățenii belgieni, ci țiganii din România care lucrau zilnic la metrou. De trei zile ei nu mai pot coborî în subteran și, pentru ca tacâmul să fie complet, nici în autobuze sau tramvaie nu se mai pot înghesui, că nu au cu cine. ”Dacă mergea măcar transportul de suprafață, mai mâncam și noi o pâine, dar așa? În autobuz suntem decât șoferul și cu noi, ce vrei, să ne furăm între noi? Chiar atâta lipsă de omeni nu putem să avem”, ne-a declarat Nixon Sentiment, un țigan originar din Strehaia și care lucrează de mai bine de trei ani pe metroul din Bruxelles.

Teroristul terorizat din mine

Toată planeta trăiește în teroarea terorismului Islamic. Cum te dai, cum te răsucești, pe toate televizoarele, radiourile și paginile de feisbuc, te lovești de turbane, burka, mitraliere, titluri cu și despre marea și continua ofensivă a celor buni împotriva celor răi.

Descoperire șoc: drogul folosit de teroriștii arabi, identic cu cel luat, seară de seară, la Antena 3!

Ieri, agențiile internaționale de presă provocau stupoare în rândul opiniei publice, anunțând că atentatorii sinucigași de la Paris, membri ai rețelei teroriste Statul Islamic, au folosit, înainte să se detoneze, un drog numit captagon. Acest drog euforizant și dezumanizant e menit să alunge teama și-l face pe fundamentalist să nu mai simtă nicio durere. Savanții francezi care au făcut această descoperire macabră sunt de părere că nu doar fundamentaliștii musulmani apelează la drog, ci și alți fundamentaliști. Studiind, vreme de câteva seri, comportamentele prezentatorilor și invitaților din studiourile Antenei 3, ei au remarcat asemănări izbitoare cu atitudinea teroriștilor arabi înainte de a se lansa în atacurile sinucigașe

Când nimeni nu mai are respect pentru viață, Allahu-i barbar!

Acest „Islam”, cu bomba la brâu și kalașnikovul la tâmpla celor fără apărare, este doar un pretext, un mod de a-și justifica existența pentru tot felul de dezaxați. Când slujitorii săi ucid în numele unui Dumnezeu invocat cu sânge în ochi, Allahul acela nu mai e deloc ”akbar”. Allahu-i-barbar pur și simplu. Divinitatea-i un fake iar măreția rămâne să fie exprimată doar de calibrul armei folosită-n masacru.