UDMR

Liderii UDMR nu au mers la fasolea lui Iohannis, de 1 Decembrie, pentru că au rămas să împartă ciolanul la Guvern

Memebrii Uniunii Democrate a Maghiarilor din România (UDMR), în frunte cu liderul formațiunii ce pretinde că nu este politică, Kelemen Hunor, nu au participat la ceaunul cu ciolan și fasole, condimentat nemțește organizat de președintele Klaus Iohannis la Palatul Cotroceni, cu ocazia Zilei Naționale.

Chef-ul UDMR s-a întors în bucătăria internă a Coaliției, când s-a stricat gulașul cu PSD și PNL

Chef-ul Uniunii Democrate a Maghiarilor din România (UDMR), Kelemen Hunor, a revenit din concediu în bucătăria internă a coaliției de guvernare pentru că gulașul cu liberalii șisocial-democrații a început să se strice.

Probleme pentru Humor în concediu: vânzătorii de kurtos kolac de pe plajă nu acceptă plata cu finanțarea de la Guvernul Ungariei

Președintele Uniunii Democrate a Maghiarilor din România (UDMR), vicepremierul Kelemen Hunor, va trebui să țină cont de sfatul premierului Ungariei, Viktor Orban, de a petrece mai mult concediile pe Lacul Balaton, după ce se confruntă cu probleme pe litoralul românesc al Mării Negre.

Kelemen Hunor, schimbat de la conducerea UDMR, cu Mutulică, după vizita lui Viktor Orban

Uniunea Democrată a Maghiarilor din România (UDMR) a organizat un congres de urgență, după vizita premierului Ungariei, Viktor Orban, în țara noastră, pentru a-l înlocui pe pe președintele formațiunii politice, Kelemen Hunor, cu piticul mutulică.

UDMR condamnă COVID-19 pentru că a pătruns în Harghita fără să vorbească limba maghiară

Liderul UDMR este revoltat și consideră că este o încercare a statului român de a infecta secuimea cu limba română.

Ghidul Idiotului pentru alegeri

Judecând după absenteismul masiv înregistrat la ultimele rânduri de alegeri, am impresia că românii au uitat care este scopul acestui element democratic fundamental, pentru care în decembrie au murit aproape o mie de oameni – cealaltă mie a murit ca să-i iasă lui Ilici Loviluția. Mă gândesc că or fi uitat românii că acum nu mai e ca pe timpul lui Ceașcă, atunci când, orice votau, tot candidații Frontului Democrației și Unității Socialiste ajungeau în Marea Adunătură Națională, ci alegerile reflectă, în mare, voința populară.

Scurtă istorie a alegerilor din România

Pe vremea când strămoșii noștri – prima civilizație de pe planetă, se știe – scrijeleau tăblițele de la Tărtăria, iar egiptenii, babilonienii, indienii sau chinezii nici nu se dăduseră încă jos din pom alegerile se făceau simple. Mai mulți masculi ieșeau în fața tribului și o dădeau pe smardoială, parte-n parte. Cine rămânea în picioare după vreo zece bâte și cinci ciomege în cap, era ales.

Galerie foto: Cum ar fi trebuit să arate afișele partidelor și candidaților la parlamentare

Chiar dacă data alegerilor parlamentare din 2016 a fost fixată pentru 11 decembrie, când toată lumea știe că e luna cadourilor, tura asta a fost foarte săracă în cadouri. N-am mai văzut și noi un kil de zahăr, un litru de ulei, o găleată, nici măcar o țuiculiță la botul calului, iar singurii care au dat ceva au fost ăia de la patrula lui Țeapă, care și-au dăruit smarfoane între ei (de fapt Ghiță a dăruit, ei au primit).

N-aveai un motiv să votezi? Acum ai: trimite UDMR acasă

Apărută după Loviluția din decembrie sub conducerea unor tovarăși de bine, buni camarazi de luptă cu tovarășul Ion Iliescu, UDMR a fost încă de la început, și mișcare culturală, dar și partid politic. Adică o struțocămilă care voia să fie și cu sufletul în Raiul capitalist și cu anumite organe în fund. Nu în fundul ei, să ne înțelegem, ci în fundul guvernelor post-revoluționare. Pentru că, dacă ați urmărit filmul, cel puțin în ultimii 20 de ani, UDMR a fost mai mereu lipită de guvernare ca marca de scrisoare și Secureanu de șpagă. Vai de partidul care nu voia să o bage la guvernare: imediat liderii Huniunii întorceau armele și se dădeau cu Opoziția, demolând guvernul, ca pentru a ne dovedi că politica e curvă, dar UDMR e și mai curvă.

Eu votez cu ăla care promite să nu facă nimic

De când s-a inventat votul oamenii sunt puși să aleagă între dracul și tatăl lui. Dincolo de faptul că dacă votul ar fi fost relevant și important pentru alegerea conducătorilor poporul nu ar fi avut dreptul la el, această mascaradă derulată din patru în patru ani ne dă iluzia că am avea vreun rol în conducerea țărișoarei.

Partikipați, partikipați, partikipați!

Revenit deja extenuat dintr-o prelungită vacanță ce a durat tot anul școlar trecut, bașca vacanța de vară – căreia Klaus nu-i spune ”vacanța mare”, căci la el toate vacanțele sunt mari – Herr Prezident a ținut să fie prezent la ceremonia de deschidere a noului an universitar, înainte de a pleca iarăși într-un scurt concediu până la Crăciun. La Timișoara, unde s-au desfășurat ostilitățile, domnul Iohannis a rostit mai multe cuvinte decât a făcut tot restul anului, până acum, depășindu-și categoric recordul personal, stabilit pe 1 ianuarie, când ne-a adresat tradiționalul ”La mulți ani!”.

UDMR, las-o jos că măcăne!

Deși campania electorală propriu-zisă nu a început, ungurii s-au apucat deja să și-o facă (campania, nu altceva), mergând, probabil, pe considerentul că, dacă tot au venit aici la o mie de ani după români, măcar acum să le-o ia înainte. Faptul că au furat startul nu ar fi o problemă, sunt minoritari și sfânta corectitudine politică predică să fim îngăduitori cu minoritarii ciorditori. Ceea ce e îngrijorător e mesajul pe care-l transmit. S-au umplut orașele Ardealului de afișe puse de UDMR, prin care ungurienii le propun concitadinilor lor români: ”Salvăm Clujul (sau Oradea, Sibiul, Brașovul, Tg Mureșul etc etc)! De București. Taxele noastre să îmbogățească Ardealul. Nu Capitala!” Din păcate, nimeni n-a stat să le explice ungurienilor că, dacă se supără Capitala pe ei și le taie subvențiile, județe ca Harghita și Covasna, care, în afară de iredentism, teroriști de duminică și bombe cu fâs nu exportă mai nimic, vor ajunge atât de sărace încât vor hali nu doar carnea de sub șa, ci și șaua, cu totul, de foame!

Partidul Dac iese la atac

În primul rând, suntem hotărâţi de a ieşi la mitinguri purtând uniforma Partidului promovată online de fondatorul acestuia - în pielea goală şi cu pileusul dacic pe cap. Este o ţinută care exprimă cel mai sugestiv evoluţia noastră, ca popor, de la Burebista până la tăcerea iohannistă: mai mereu în curul gol, dar cu mândra căciulă neclintită la purtător.

Cum au „borbelyt” cei de la UDMR apa, aerul și fraierul. De contribuabil român

Despre codrii din România știm că sunt extrem de prietenoși cu oamenii, că sunt frate cu românul și destul de nepăsători în ceea ce-i privește (din codru rupi o rămurea, ce-i pasă codrului de ea) – motiv care ar explica de ce nu s-au apărat când au apărut prin preajma lor, cu începere de prin anii 90, tot felul de indivizi, care cu câte o drujbă în mână, care cu câte un certificat de moștenitor fals. Doar s-au legănat, până au ajuns la pământ. Ce credeți, într-o confruntare gen Alien versus Predator, dintre Kerestoy Attila, Drujba lui Dumnezeu și Șobolanul Rozaliu secondat de “Tata Socru” Ilie Sârbu, cine ar învinge?

Moartea unui comis-profitor

Plecat pe lumea cealaltă să-i recite versuri de limbă-albastră Savantei, Vadim Tudor lasă în urmă nu doar amintirea unui “mare poet”, ci şi un gol la fel de mare şi adânc pe canapeaua lui Capatos. Cine-o să se mai dea acum la bârfă cu Cruduţa, Biăncuţa şi alte panarame e greu de spus, pentru că un maestru al bufoneriilor precum Vadim e greu de înlocuit. De la poetul de casă al lui Ceauşescu, care, pentru o ieşire afară, un video şi trei casete porno scria la minut cinci ode şi doi ditirambi Cârmaciului, Mamei Iubitoare şi Partidului, până la “Tribunul neamului” e cale lungă, deşi, în sinea lui, Vadim a rămas mereu la fel, doar noi l-am perceput schimbat.